Td corrigé 4e de couverture - Le dragueur pdf

4e de couverture - Le dragueur

Classe 2 : Réglementation + Technique = indicatif d'appel de type F4 : .... La première partie concerne la réglementation et est scindée en deux sections : ... Le texte définissant le programme de l'examen est parfois très vague et sujet à controverse. ...... La résistance désigne à la fois le phénomène physique ( résistance au ...




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LE GUIDE DE

LA DRAGUE




 HYPERLINK "/"  HYPERLINK "http://www.ledragueur.com/index.php" 
Vous voilà maintenant prêt à changer de vie et à investir des territoires inconnus encore mais si prometteurs… Que ce soit à la piscine ou au Shopi de la rue d’à côté, des milliers de femmes n’attendent que vous. Allons ensemble à la conquête de ces merveilles. Et n’oubliez jamais : il n’y a pas de forteresses imprenables, il n’y a que des citadelles mal attaquées…



SweetSpicy

Une pensée émue pour les longues nuits solitaires de ceux qui n’auront pas lu ce livre.

Pourquoi ce guide ?


Le guide que vous entamez avec avidité (et je le comprends) est le fruit d’un travail de longue haleine destinés à améliorer les interactions humaines et plus concrètement à aider les hommes à comprendre, séduire et aimer les femmes, pour une nuit ou pour une vie. Il est né de la rencontre entre le site Internet  HYPERLINK "http://www.ledragueur.com" www.ledragueur.com et ses internautes, de nombreux échanges sur le Forum, témoignant de problèmes de communication et de compréhension nombreux et récurrents entre les hommes (qui parlent) et les femmes (qu’ils rencontrent). Il paraît difficile d’écrire un guide sérieux sur une pratique jugée immorale et bassement concrète : la drague. A première vue, tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes : les hommes draguent les femmes, les femmes acceptent de se laisser séduire, et l’espèce humaine continuera ainsi à se renouveler et à évoluer au fil des siècles. C’est bien joli… Discutez et regardez de plus près. Pourquoi tant d’ouvrages, d‘émissions et de sites sur l’amour ? S’il était si simple de l’obtenir et de le garder, ou d’en changer aussi souvent que l’on souhaite, d’où vient le fait que le célibat (réel) est passé en vingt ans d’un phénomène minoritaire et transitoire à un nouveau mode de vie pour lequel on développe des produits spécifiques ? Pourquoi vos meilleurs potes sont-ils tous célibataires ? Pourquoi l’êtes-vous, alors que vous êtes un être humain avide d’amour comme tout le monde ? Est-il si facile de ramener une nana à chaque fois que l’on sort en boîte ?

Les donnes de l’amour et de la séduction en particulier sont complexes et mouvantes selon les époques ; les filles ont changé, et vous aussi. Elles sont restées les mêmes, et vous aussi. Elles veulent l’amour, mais pas n’importe quel amour, et vous non plus. Et si vous n’êtes ni Apollon fait homme ni une star hollywoodienne richissime, n’espérez pas trop qu’elles feront le premier pas. Si vous voulez aimer, baiser et rebaiser, il va falloir passer au mode actif. Apprendre qui vous êtes, donc ce qui va vous permettre de séduire, et surtout qui elles sont et comment les aborder, les intéresser, leur parler, les séduire, les garder ou les échanger.

Le Dr Frenchlover et moi-même, SweetSpicy, avons dans notre grande magnanimité eu l’envie de vous faire profiter de notre (longue) expérience dans le domaine de l’amour, de la drague et des relations entre hommes et femmes. Vous n’avez plus qu’à suivre le guide. Qui, on vous prévient tout de suite, n’accepte pas la langue de bois et se fait un devoir d’appeler une chatte une chatte. Ames sensibles s’abstenir, mais cœurs solitaires s’attarder… A vous les hommes de lire attentivement ces quelques réflexions, analyses et conseils, et de poursuivre de votre côté votre analyse de cette étrange mais fascinante peuplade afin de chasser les plus belles pièces !


Retrouvez le Forum des Internautes sur notre site :
 HYPERLINK "http://www.ledragueur.com" www.ledragueur.com.
 Sommaire

 TOC \o "1-3" \h \z  HYPERLINK \l "_Toc1419733" 4e de couverture  PAGEREF _Toc1419733 \h 1
 HYPERLINK \l "_Toc1419734" Pourquoi ce guide ?  PAGEREF _Toc1419734 \h 2
 HYPERLINK \l "_Toc1419735" Sommaire  PAGEREF _Toc1419735 \h 5
 HYPERLINK \l "_Toc1419736" Le nouveau désordre amoureux ?  PAGEREF _Toc1419736 \h 6
 HYPERLINK \l "_Toc1419737" QUI SONT-ELLES ? 
 HYPERLINK \l "_Toc1419738" Elles ne sont pas toutes pareilles  PAGEREF _Toc1419738 \h 12
 HYPERLINK \l "_Toc1419739" Elles sont amoureuses des hommes (dans le fond)  PAGEREF _Toc1419739 \h 18
 HYPERLINK \l "_Toc1419740" Elles adorent le sexe  PAGEREF _Toc1419740 \h 19
 HYPERLINK \l "_Toc1419741" Elles voient tout, examinent tout, analysent tout  PAGEREF _Toc1419741 \h 22
 HYPERLINK \l "_Toc1419742" Elles ont souvent besoin de réassurance : tu m’aimes ?  PAGEREF _Toc1419742 \h 24
 HYPERLINK \l "_Toc1419743" Elles sont fans des nouvelles féministes (armées de talons aiguilles)  PAGEREF _Toc1419743 \h 26
 HYPERLINK \l "_Toc1419744" Elles n’ont pas le même language que vous  PAGEREF _Toc1419744 \h 28
 HYPERLINK \l "_Toc1419745" Elles aiment l’argent  PAGEREF _Toc1419745 \h 29
 HYPERLINK \l "_Toc1419746" Elles aiment les cadeaux  PAGEREF _Toc1419746 \h 30
 HYPERLINK \l "_Toc1419747" Elle ont envie de s’en payer une tranche  PAGEREF _Toc1419747 \h 31
 HYPERLINK \l "_Toc1419748" Elles adorent rigoler  PAGEREF _Toc1419748 \h 33
 HYPERLINK \l "_Toc1419749" Elles aiment plein de choses en vous  PAGEREF _Toc1419749 \h 33
 HYPERLINK \l "_Toc1419750" Elles adorent les mecs… casés  PAGEREF _Toc1419750 \h 37
 HYPERLINK \l "_Toc1419751" COMMENT COMMUNIQUER AVEC ELLES ? 
 HYPERLINK \l "_Toc1419752" Sussurer aux fusionnelles, balancer aux ouvertes  PAGEREF _Toc1419752 \h 41
 HYPERLINK \l "_Toc1419753" Ayez confiance en vous  PAGEREF _Toc1419753 \h 45
 HYPERLINK \l "_Toc1419754" Montrez qui vous êtes (vraiment)  PAGEREF _Toc1419754 \h 51
 HYPERLINK \l "_Toc1419755" Soyez CALME  PAGEREF _Toc1419755 \h 52
 HYPERLINK \l "_Toc1419756" Confiance, audace et balches quenottes  PAGEREF _Toc1419756 \h 53
 HYPERLINK \l "_Toc1419757" Apprenez à relativiser le regard des autres  PAGEREF _Toc1419757 \h 55
 HYPERLINK \l "_Toc1419758" Parlez, écoutez, parlez, écoutez  PAGEREF _Toc1419758 \h 57
 HYPERLINK \l "_Toc1419759" Mentir est nécessaire  PAGEREF _Toc1419759 \h 58
 HYPERLINK \l "_Toc1419760" Conseils pratiques :  PAGEREF _Toc1419760 \h 62
 HYPERLINK \l "_Toc1419761" Les sujets de discussion les plus utiles pour parler aux femmes  PAGEREF _Toc1419761 \h 62

BONUS :
BEST OF DE LEDRAGUEUR.COM
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LES MEILLEURES CITATIONS Le nouveau désordre amoureux ?


Lorsque les historiens chercheront à dater le basculement de civilisation qui secoue actuellement l’Occident, sans doute incluront-ils dans ce dernier siècle le basculement de deux univers qui ne sont ni économiques, ni politiques, mais sociologiques : le bouleversement des relations hommes-femmes, l’adoption sociale de la liberté sexuelle et de la contraception pour tous – ainsi que l’augmentation effrayante du nombre de célibataires. Un constat incompréhensible pour la plupart des spécialistes qui commencent très sérieusement à se pencher sur la question, alors que les médias le font déjà depuis quelques décennies… L’impression de deux univers qui ont quittés des codes anciens et n’arrivent plus à se retrouver et à profiter des immenses avantages acquis : la possibilité d’aimer et de baiser qui l’on veut, quand on veut et autant que l’on veut – ou presque.

Certains hommes baisent beaucoup, comme Emmanuel, dont les amis lui envient ses quelques cent soixante conquêtes . Depuis quelques temps, il se rend même en touze pour renouveler le cheptel de ses conquêtes encore plus rapidement, plus facilement. Pourtant Emmanuel ne rêve que d’une chose : vivre un amour de plus de deux jours et jalouse secrètement la vie de couple de ses amis. A Paris, on compte 25% de célibataires âgés de 35 ans. Hélène ne rêve que du Prince Charmant et peut en parler des heures avec ses cops. Parfois, elle s’enflamme pour un type, a les yeux qui brillent depuis deux jours durant après avoir baisé. Une semaine, plus tard, elle espère mieux et le lourde. Aujourd’hui, une 25-35 ans sur quatre vit seule.

Pourquoi ne nous aimons-nous pas plus, pas mieux, avec tant de possibilités de se rencontrer et de se connaître sans engagement aucun ? Parce que les donnes ont changé. Les femmes ont acquis la liberté de vote, le droit au travail et donc au salaire, la contraception et la maîtrise de leur fertilité, l’indépendance et les études supérieures, l’affranchissement des tabous autour du plaisir féminin et la liberté sexuelle épanouie. Un peu comme vous, les hommes. Et ça a l’air de vous poser des problèmes. De vous déranger, au pire, de vous bloquer, au mieux, de ne plus rien y comprendre, habituellement. « Mékeskelveul ? » semble être le principal sujet des conversations auxquelles nous avons pu participer sur notre Forum. Comment séduire les femmes d’aujourd’hui ? Nous sommes devenues insaisissables, dangereuses, castratrices et ça nous plaisait bien, ça changeait et c’était drôle de découvrir qu’on peut jeter un homme comme un Kleenex. Après nous, on a quelques petites choses à vous faire payer, mais au fond, hommes des dernières générations, pourquoi est-ce à vous de subir les affres de la Loi de Talion et les injustices de la condition féminine d’antan (ou d’Afghanistan) que nous rejetons quant même en bloc aujourd’hui ? Et puis surtout, à force de jouer les grandes filles, les célibattantes qui s’assument, à force de leur trouver des défauts aux hommes, on a un peu oublié le plaisir de l’amour et on commence parfois à repenser , en seule compagnie d’un vibro en plastique vert, aux délices de la chair… avec un homme, un vrai, avec des poils et tout. Que sommes-nous devenues ? Quels sont nos rêves ? Voici quelques éléments de réponse. A vous ensuite de parfaire nos recherches par votre expérience et votre curiosité. Et rappelez-vous que 90% des hommes hétéros ont rencontré quelqu’un à un moment ou à un autre. Vous ne resterez pas longtemps seul si vous décidez dès maintenant de tout faire pour. Et puis tiens, pour vous rassurer, une petite blague stupide qui vous fera briller en société :

En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages comportant l'inscription : « Réservé aux Femmes ». Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment fonctionne cet hôtel particulier, très particulier… : « Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvé ce que vous voulez, vous pourrez en profiter. Pour choisir c'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu. » Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscription : « Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents. » Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant. Au deuxième étage, figure l'inscription : « Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes. » Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage où elle lisent le message suivant : « Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes. » Cela certes correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir ce qu’on leur propose… « Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros. »
Elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles décident tout de suite d’aller voir au dernier étage avant de se décider. Et une fois arrivées au cinquième étage elles lurent ceci :
« Il n'y a pas de mecs ici. Cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme. »

A méditer… Ce qui prouve que rencontrer une chouette nana (ou plusieurs) n’est pas si facile, que vous n’êtes pas le seul à ramer autour de ces jolies îles pourtant à première vue inabordables - riches en belles noix de coco mais cernées de hautes falaises qui interdisent l’accostage… Soyez rusé, trouvez la plage… Et surtout, et cela est valable pour chaque rencontre que vous ferez : dédramatisez. L’amour c’est pas facile, la drague encore moins, et vous allez vous prendre des râteaux et pas que des gentils. Enregistrez une fois pour toutes que vous n’avez rien à perdre (même pas votre égo) et tout à gagner (des centaines de parties de jambes en l’air).


Qui Sont-Elles ?

Principes fondamentaux de compréhension de la femme
(être femelle, appartenant à l’espèce humaine).

« Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », ça vous dit quelque chose ? Un best-seller de la nouvelle tendance « sociologie de grande consommation » mais qui par delà ces chiffres de vente - déjà évocateurs d’un certain intérêt d’une grande partie de la population – a été suivi de nombreux ouvrages, articles et émissions sur le sujet au point de faire les couvertures des plus grands magazines (références BIBA, Cosmo, Libé, Obs, le Monde…). Oui, aujourd’hui, les deux sexes ont abordé un changement de cap assez violent qui a déclenché depuis plus de trente ans (datons les premières interrogations des médias au touzes fashion de 68) de nouvelles interrogations sur la Carte du Tendre de ce nouveau Millénaire.

Que s’est-il passé ? Pourquoi un tel désarroi chez les hommes (que veulent-elles les Superwoman d’aujourd’hui ? A quoi on sert encore ?) et les femmes (pourquoi ne nous draguent-ils plus ? ) qui a transformé le célibat militant et hors du commun (et temporaire la plupart du temps) en un célibat forcé et douloureux pour un grand nombre de célibataires ? D’accord, il y a quand même eu de sacrés bouleversements dans l’ordre des choses qui régnait bon an mal an depuis quelques millénaires. D’ailleurs les hommes, on vous fera remarquer que les femmes menaçaient quand même depuis un petit bout de temps de changer un peu le fameux 3K* (Réf. Kirche Küche Kindern : Eglise Cuisine Enfants, les trois places de la femme pour l’Allemagne nazie…) pourtant très hype en Allemagne dans les années 40, et d’acquérir de manière officielle la responsabilité et le rôle social qu’elles ont pu endosser pendant les deux guerres du Xxe siècle en reprenant les exploitations agricoles ou les entreprises de leur mari, c’est-à-dire travailler, gagner leur propre salaire, avoir le droit de le dépenser selon leur désirs. Cela aura évolué lentement mais sûrement : tous les acquis légaux et sociaux le sont toujours, depuis le début du siècle et l’ouverture de l’enseignement supérieur aux femmes. Donc on peut facilement en conclure que vous avez été lent au démarrage, à comprendre que forcément, les rites de séduction qui ont longtemps fonctionné ne marchent plus beaucoup sur les filles d’aujourd’hui. Vous en doutez ? Ne me dites pas que vous n’avez jamais été confronté à l’épineux problème du premier resto ? Il y a trente ans, une femme qui acceptait un dîner avec un homme acceptait de facto de passer la nuit avec lui. C’était le code, lui payait pour une bonne baise, pas pour la nourrir, elle savait à quoi s’attendre. Mais aujourd’hui… Qui réserve le resto ? On lui tient la porte ? Si je l’invite, va t’elle se vexer (moi femme indépendante avec carte bleue…) ? Si je lui laisse payer sa part, va t’elle se foutre en boule (sale radasse) ? Et si je l’invite à prendre un dernier verre chez moi juste histoire de la saouler et de lui faire l’amour toute la nuit, va t’elle m’envoyer son poing dans la figure ? Et les capotes ?…

… Ben ouais, avant, c’était peut-être plus facile. Mais maintenant, ça peut être pas mal non plus. A condition que vous compreniez que nous avons changé, que nous avons gagné des libertés auxquelles nous ne voulons pas vraiment renoncer, mais que nous sommes toujours des femmes, qui pour la plupart aiment les hommes, et qui même si elles sont devenues beaucoup plus exigeantes ne rêvent encore et toujours, au fond, que d’une chose : L’Amour et un beau Prince Charmant. Si, si, même la pisse-vinaigre au cul pourtant superbe qui vient de vous rembarrer en vous traitant de nain alors que vous essayiez discrètement de squatter son tabouret afin de l’aborder en douceur. On n’a plus les mêmes repères, on manque tous (hommes et femmes dans le même sac) du nouveau manuel des relations humaines. Pour l’instant. Car si enfin on arrive à reconnecter nos phéromones sur de nouvelles et excitantes longueurs d’onde, avec les capotes à la banane, ça va être La Croisière S’Amuse tous les jours…

Pour commencer, ça peut paraître évident comme ça mais il faut le rappeler :
Elles ne sont pas toutes pareilles

Halte à la généralisation ! Avant que vous n’appreniez ce guide par cœur, rappelez-vous que, comme vous, nous sommes toutes différentes. On compte en France environ 28 000 000 de femmes, et autant de façons de draguer : essayez d’emballer une prostituée et une étudiante en théologie avec les mêmes arguments pour voir… Pas une n’est pareille. Il y a des nanas qui ne rêvent que d’une robe blanche et d’autres que de gagner en Bourse. Il y a des frigides et il y a des bombes sexuelles, iI y a des salopes et il y a des anges. Même si quelques grands traits de caractère sont typiquement féminins, même s’il est assez facile de reconnaître le type général de caractère d’une nana, et qu’il est déjà très utile de pouvoir ainsi éviter quelques gros râteaux ou bourde impardonnable en pleine érection, n’oubliez pas que chaque nouvelle fille que vous croisez a sa propre histoire et un degré de naïveté pas toujours si élevé (entendez par là que certaines techniques de drague vont vite les faire marrer). Toutes les nanas ne sont pas stupides ou accros au chocolat. Et toutes n’ont pas forcément envie de rester dormir avec vous une fois que vous avez expérimenté ensemble le brouette tonkinoise. Vous devez être souple, adaptable à la fille et à la situation. Rajoutez une bonne couche d’expérience (en commençant avec des cibles faciles) là-dessus et ça donnera un cocktail aussi explosif que du soufre et une allumette. Vous ferez l’allumette.

Les nanas ne sont pas des hommes

Le sujet est long et mérite développement et enrichissement personnel de votre part via des études de cas concrètes. Néanmoins il est nécessaire de retenir quelques grandes règles définitivement admises et qui vous permettront, même sans grand entraînement aux techniques de drague proprement dites, de ne pas vous planter dans les 15 premières secondes de votre tentative d’approche et surtout de vous permettre, au quotidien, de mieux comprendre toutes celles qui vous entourent… C’est déjà ça de pris.

Un premier point à intégrer tout de suite : hommes et femmes ne pensent pas ,ne communiquent pas, ne ressentent pas et ne raisonnent pas comme vous, les mecs. Acceptez nos différences ! Non, nous ne sommes pas devenus identiques, malgré nos invasions successives dans vos domaines réservés : travail donc carrière, salaire et donc indépendance financière, pilule et liberté sexuelle et amants à la pelle, droit de l’ouvrir et de castagner un mec qui tente de nous piquer notre dernier sac Lilipop. Nous sommes nés avec des chromosomes différents mais des organismes qui se complètent habilement à un endroit judicieux et qui fait du bien – ça, ça n‘a pas changé, heureusement – et ça, ça doit bien vouloir dire qu’on a encore besoin de l’autre sexe. Arrêtez de penser que nous sommes des bêtes curieuses, car on pense la même chose que vous – mais nous on essaye de comprendre, c’est d’ailleurs notre sujet de conversation préféré chez les nanas et dans les magazines féminins. Chez Men’s Health, on continue de se borner à vous forger des abdos d’acier en trois jours et de vous montrer deux-trois pin-up à poils sans même vous donner leur numéro de téléphone…

Elles n’ont pas les mêmes envies selon leur âge

J’en entends déjà qui hurlent : « Halte à la généralisation ! » Ils ont raison. On l’a vu plus haut (ou plus bas si vous lisez ce livre à reculons), les femmes sont toutes différentes, et plus ou moins matures selon leur expérience. De plus, certaines veulent être mères dès 16 ans, alors que d’autres n’y pensent pas encore à 34… Mais il reste que certaines tranches d’âges de la population féminine ont, malgré un tronc commun, des désirs spécifiques par rapport à la vie en général, par rapport à l’amour et aux mecs en particulier.

Portrait – robot de la fille de 18 ans : encore naïve, découvre le sexe, flirte et change souvent de copain. Romantique, espère le grand amour mais après quelques dizaines d’aventures seulement.

Les très jeunes filles sont de plus en plus déculpabilisées par rapport au sexe et subissent comme les garçons une sorte de harcèlement du dépucelage à l’adolescence. Elles sont avides dès 16 ans de commencer leur vie sexuelle et trépignent à 18 en espérant enfin rencontrer le Premier amant de leur rêve : un baiseur, un gros baiseur, qui connaît parfaitement les plaisirs du sexe. Qui leur parlera gentiment et les rassurera sur la moralité de certaines positions.

Portrait-robot de la nana trentenaire : envie d’une relation de qualité ou au contraire d’un gros délire après 5 ans de mariage dépressif. Aimerait bien un enfant si elle n’elle n’en a pas déjà et à défaut, au minimum, d’une certaine sécurité dans sa relation amoureuse.

Elles ont vécu, ont souffert, se sont éclatées et savent un peu mieux ce qui leur convient (ou déjà ceux qu’il faut éviter). Elles sont difficiles mais sympas, elles ont souvent les moyens de leurs désirs (attention au porte-monnaie, vous devrez suivre : pas question de lui offrir une babiole de bas étage. Mieux vaut une belle rose (du moment que c’est de la qualité, cela peut être petit…)
Attention danger dans cette catégorie d’âge : les nouvelles Amazones, qui ont déjà eu de nombreuses aventures et connaissant assez bien les mecs. Avec elles c’est argent, sexe et relation de pouvoir… comme les mecs.

Avec la trentenaire, si elle n’est pas immonde et donc irrémédiablement tirée vers son destin de vieille fille, vous devez être intelligent, bien éduqué (amenez des fleurs ou de l’alcool – oui, faites-la plutôt boire), tendre et suffisamment friqué (elle aime pouvoir payer mais estime quand même qu’elle vaut bien un restau, et pas une pizzeria !) pour que vous vous sentiez au même niveau « mental ». La trentenaire est une cible assez facile et un bon moyen de s’entraîner pour des dragueurs débutants. Et ce même si vous êtes un jeunot : elles seront flattées et vous pourriez bénéficier de son expérience… Les trentenaires ont en général acquis une certaine maturité et intelligence de cœur (en général on dit bien) qui vous permettront de tenter une accroche sans trop craindre de paroles acerbes : elles vous diront non merci et vous repartirez déçu mais sans la désagréable sensation de vous être fait humilier devant tous vos potes et d’être aussi intéressant pour la gente féminine qu’un eunuque puceau. La drague dans ce cas est quand même plus agréable.

Il y a des Fusionnelles… et des Ouvertes

LA grande distinction entre deux genres féminins totalement opposés. Imaginez une ligne droite avec au bout les deux extrêmes pouvant être rencontrés sur la planète Femme. A gauche, la super-intellectuelle qui parle le Mandarin, rêve de se marier dans une belle église de campagne et s’habille avec les mêmes fringues depuis 1984. De l’autre, la Marilou qui à 24 ans s’est déjà fait refaire deux fois les seins et n’a toujours pas réussi à devenir caissière au Super U de Montélimar. C’est exactement sur cette ligne que galopent les fusionnelles et les ouvertes, intellectuelles ou corporelles, introverties ou extraverties, en accord avec leur vraie personnalité ou complexées du look ou de l’intellect. En mémorisant ces quelques règles (une sorte de grille d’analyse), vous pourrez déterminer de plus en plus finement à qui vous avez affaire… et ce qu’il faut faire pour faire affaire. Méfiez-vous cependant : Il existe aussi, mais en nombre minoritaire, des fausses fusionnelles et des fausses ouvertes. Les premières sont des ouvertes qui miment les fusionnelles, souvent pour des questions d’éducation, et les secondes, plus nombreuses, sont des fusionnelles qui se la jouent ouvertes, généralement pour protéger leurs sensibilités. Donc gratter la croûte et visez au cœur.

L’affective est une tendre qui a besoin d’amour (comme nous tous, pauvres âmes esseulées que nous sommes) mais aussi de marques d’amour. Vous la reconnaîtrez facilement : Elle sourit, est plutôt gentille, assez souvent naïve (donc bon plan pour les débutants), ne se met que rarement en valeur car elle se croit moche et pense de toute façon qu’avant tout, c’est le fond qui compte. Pour la séduire, il faut savoir que, par un étrange phénomène, les fusionnelles sont davantage sensibles aux compliments portant sur leur apparence que sur leur intelligence. Et allez savoir pourquoi, elles négligent souvent le domaine qu'elle veulent voir flatté et admiré. Pour séduire une affective, il suffit d’identifier les défauts qu'elle a ou qu’elle croit avoir et les transformer en qualités. Déclarez-lui avec conviction et le sourire que son appendice nasal vous fait craquer, que ses fesses sont joliment galbées, que ses petits seins sont adorables.. Si votre compliment est perçu comme à peu près authentique, elle vous trouvera irrésistible. En règle générale, retenez-le bien, les filles ne sont sensibles qu'aux éloges qui concernent leurs faiblesses : si elle a un beau petit cul, de nombreuses mains ont déjà dû lui faire comprendre qu’il était sexuellement intéressant, vous ne ferez que répéter une évidence en flattant la courbe de ses hanches…

À l’inverse de l’affective, lorsque la communicante vous fait l’honneur de répondre à votre approche (c’est rare), vous repartez souvent la queue entre les jambes avec la désagréable sensation d’être le mec le plus nul au monde. Vous vous rappelez ? Pas un mec n’a été épargnée par le « splendide mépris » de la communicante…

La communicante est assez facile à reconnaître : même si elle se fait un devoir de « castrer » le dragueur qui tente de lui parler, et de fusiller du regard celui qui ose l’admirer, elle affectionne les tenues sexy voire exhibitionnistes : ce sont elles qui osent la jupe au « raz de l’azur » combinée au top hyper moulant qui découvre son superbe ventre plat et bronzé. Bref, des fringues qui provoquent chez tout hétéro normalement constitué une hypertrophie de l’appareil génital. Ces filles mettent trois heures à se préparer avant de sortir, sont en général splendides ou au moins avec du charme, en tout cas elles attirent les mecs, tous les mecs. Et les repoussent avec la gentillesse d’un bazooka. Allez comprendre… On peut expliquer cela en partie par le fait que les plus jeunes nanas se construisent de plus en plus autour d’un modèle de féminisme outrancier destiné en fait, dans leurs petites têtes, à les protéger des gros dragueurs tout en séduisant les beaux garçons (c’est pas pour boire qu’elles vont en boîte, sinon ça se saurait et ça serait bien plus facile pour vous, les hommes…). Bref, elles ont envie d’amour mais pas d’un gros naze, elles veulent plaire mais ont peur de ce qu’elles prennent pour des agressions verbales, et recherchent le Grand Amour et donc un garçon qui les aimera pour autre chose que leur physique. En effet, les ouvertes affectionnent l’entretien de leur carrosserie : « French manucure », coiffeur, épilation intégrale, UV deux fois par semaine… La communicante sait qu’elle attire grâce à son physique et son charisme mais méprise les hommes qui ne s’intéressent qu’à son postérieur (charmant il est vrai). Elle est soit très extravertie (elle donne volontiers son avis, sais tout sur tout, parle vite et avec conviction, elle se met fréquemment en valeur) ou au contraire joue la « beauté glacée » (très en vogue au cinéma dans les années 40 mais franchement un désastre pour les pauvres dragueurs en manque d’amour et de mamelles que vous êtes). Ces filles sont tout aussi fragiles que les fusionnelles mais sont beaucoup plus compliquées et demandent une certaine préparation psychologique avant l’abordage – ainsi qu’un look approprié car les ouvertes jugent autant les autres sur leur physique qu’elle-même. Et comme elle a le choix elle jette ceux qui ne l’intéresse pas. On pourrait donc croire qu'il faut féliciter son apparence? Eh bien pas du tout. Les éloges qui la touchent vraiment sont ceux qui flatteront son âme, son esprit, sa vivacité intellectuelle (même si son QI est resté congelé depuis ses 8 ans). Vous verrez dans la seconde partie comment attaquer ses bestioles convoitées par les plus grands chasseurs… et vous (qui gagnerez).

Elles sont amoureuses des hommes (dans le fond)

Voilà une bonne bouffée d’optimisme, qui devrait vous motiver à vous bouger les fesses et à abandonner des idées défaitistes telles que « je crèverai seul comme un chien ». C’est pas drôle et vous êtes encore vivant, donc profitez-en avant d’être en chaise roulante (pratique pour mâter les popotins mais moins pour danser collé serré), pensez positif et rappelez-vous que les femmes sont accro à l’amour. A part quelques psychopathes et meurtrières d’enfants, toutes les femmes rêvent d’amour. Et de sexe. Mais ça elles le disent moins. Et les hommes rêvent de sexe. Et d’amour, aussi. Mais ça ils le disent moins. N’empêche qu’entre nos anatomies génitales parfaitement complémentaires (on ne me fera jamais croire qu’il s’agit d’un pur hasard) et nos envies hétérosexuelles quotidiennes et insolubles dans le Prozac, il y a tout pour croire qu’on peut passer (beaucoup) de bons moments ensemble. Enfin, à deux, après, si vous concrétisez avec des jumelles, c’est votre affaire…

Les femmes attendent beaucoup des hommes. Mais si vous réussissez à lui prouver que vous pouvez lui assurer le minimum nécessaire, à savoir être un compagnon attentionné, pas laid, tendre, en qui elles ont confiance et qui baise bien, vous aurez toutes les chances de lui plaire. Que ce soit pour une nuit ou pour la vie. Etre l’Amant Magnifique et Romantique dont elles rêvent contre une bonne nuit de plaisir, ça vaut la peine, et vous le savez. Et une femme amoureuse ça peut être le paradis… pour le Roi en son Royaume.

Elles adorent le sexe

Soyons claires (là c’est SweetSpicy qui parle) : la plupart des filles recherchent des hommes qui connaissent les plaisirs du lit. Comment lui faire comprendre que vous maîtrisez l'amour, avant de coucher avec elle? Tout simplement en dévoilant votre savoir sur le sujet, à la première occasion. Comme un mec mature qui lui fera comprendre qu’il n’est pas très porté sur la censure et que vous appelez un chat un chat. Ça la décoincera. Et la plupart des nanas d’aujourd’hui aimant faire croire qu’elles sont sexuellement initiées et très bien informées sur le sujet (ce qui peut d’ailleurs être vraiment le cas), elles seront doublement intéressées par la conversation. Pour cela, pas d’autres solution : renseignez-vous, lisez, demandez à vos potes. Achetez des journaux pour mecs, des revues porno mais aussi des livres et des revues sur le sujet. Allez sur Internet et lisez les conseils « spécial sexe » de sites spécialisés et n’oubliez pas d’en lire un maximum sur la sexualité féminine ! Leur anatomie, y compris sexuelle (vous allez les bluffer), leurs fantasmes, leurs envies, leur désir, leur plaisir… Une femme ne pourra pas résister à la tentation d’une bonne nuit de baise et d’un orgasme sous les mains d’un amant talentueux. Montrez votre vocabulaire, vos connaissances sur l’amour, elles seront déculpabilisées et n’hésiteront pas à adopter quelques positions nouvelles « pour l’intérêt de la science »… Ajoutez-y une touche de psychologie, là aussi fort bien documentée bien sûr : les filles lisent beaucoup sur le sujet, les magazines féminins en sont remplis. Investissez dans un BIBA et un 20 Ans par mois, et vous aurez une idée de ce que les médias ont bourré dans le crâne de milliers de jeunes et belles célibataires ce mois-ci. Je suis sûre que vous saurez ensuite vous débrouiller comme un grand garçon.

… Mais rêvent du Prince Charmant

Ne vous y fiez pas : elles se vantent de vous jeter comme des Kleenex (les castratrices et autres féministes frustrées, surtout) mais ne souhaitent qu’une chose : rencontrer l’homme parfait. Beau, riche, sensuel, amant brillant, père affectueux, époux attentionné, il la protège des problèmes, couvre ses épaules de sa grande cape de velours lorsqu’il pleut et la couvre de cadeaux somptueux… Ben voyons. Rien de plus normal, il est vrai : les livres pour gamines sont farcis de ces stéréotypes masculins débiles. Néanmoins, Paul Dupont, manutentionnaire à Carvin, ne fait pas le poids par rapport à cet idéal. Et c’est là que ça coince.

Les TEMOIGNAGES du Dragueur

Le syndrome du Prince Charmant

Il était une fois une jeune fille, Eve, ensorcelante et convoitée par tous. Ses yeux étaient, dit-on, les plus profonds et les plus pénétrants qu’on ait vue de mémoire d’homme, et sa bouche était semblable à ces fruits gorgés de soleil que les navigateurs ramènent des contrées lointaines du bord du monde. Des Dieux qui semblaient l’adorer, Eve avait hérité de cette beauté fulgurante et d’un esprit vivace qui forçait même le respect des plus grises éminences. Mais comme s’il y avait toujours un prix à payer, elle avait aussi hérité d’un bien curieux sort, d’un maléfice pernicieux jeté par une tante malintentionnée le jour de son premier anniversaire. C’est par le biais d’un cadeau que la jeune fille contracta ce mal. Un livre, en apparence bien anodin, et dont le titre, peu révélateur du danger qu’il recèle, ne vous ai pas étranger : Blanche Neige et les sept Nains. A peine la jeune fille eut-elle tournée la dernière page de l’ouvrage que le syndrome était déjà tout en elle, prêt à se nourrir de ses rêves pour se développer. L’identification, puissant outil pédagogique pour guider le développement de la personnalité de l’enfant, au personnage de Blanche Neige – et des héroïnes de contes de fée en général – laissa chez la malheureuse lectrice une empreinte indélébile. Eve fut désormais atteinte du syndrome du prince charmant. Relisons de mémoire l’histoire de Blanche. Blanche Neige est la plus belle fille du royaume – dixit le miroir magique – ce qui n’est pas sans provoquer l’énervement de la Reine dont la  HYPERLINK "http://tracker.tradedoubler.com/pan/TrackerServlet?p=632&a=107447&g=6571&url=http://www.flipside.fr/virtualvegas/?theme=virtualvegas&partner=tradevv" \t "_blank" fortune colossale ne suffit évidemment pas à changer cet état de fait (malgré les dépenses pharaoniques qu’on devine en chirurgie plastique, crèmes de nuit et soins de jour). Voilà résumés en une phrase les principaux fondements de l’intrigue :  HYPERLINK "http://24pmad.com/hl/7564137653ba86062b9ba3/" \t "_blank" l’apparence, attribut sans mérite, est la clef de voûte de l’édifice romanesque qui suscite la jalousie de la Reine – une femme – mais heureusement permet à Blanche Neige d’échapper à un sort tragique. En effet, le chasseur – un homme – touché par la beauté de Blanche, lui laisse la vie sauve et l’abandonne dans la forêt. Sept mineurs de petite taille – des hommes donc – l’accueillent dans leur communauté pour la préserver du danger qui la menace. Non contente des sept hommes, certes petits, mais valeureux et travailleurs, qu’elle a à la maison, Blanche se jette dans les bras du premier prince charmeur venu. Beau, riche et de bonne famille, présentant bien sur lui, la mèche rebondissante et le menton lisse, ce oisif consacre tout son temps à l’équitation et au terrassage de dragon.

Bien entendu, les deux irresponsables tombent éperdument amoureux l’un de l’autre au premier regard (l’apparence reste le déterminant unique de tout événement dramatique) et se promettent un Amour éternel. La suite n’est que démonstration des qualités athlétiques du prince, qui risquera sa vie pour sa belle (il est vrai que c’est touchant) en terrassant un ou plusieurs dragons (fonction du budget). Cette période de trouble et de violence laisse alors la place à une nouvelle vie idéale (idéalisée), sans dragon, sans rebondissement, qui se résume à son contenu et à son but en quelques mots : « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ». On comprend avec cette conclusion mythique que la rencontre avec le prince charmant est la charnière de la vie de Blanche, un renouveau, un point de départ. Son existence, jusque là incomplète et chaotique, devient lisse et inerte. C’est le modèle d’Eve. Elle attend celui qui la délivrera du profond sommeil qu’est son adolescence. Seulement voilà, comme le dragon qu’il terrasse, ce prince n’existe pas (tout du moins l’image qu’elle s’en fait). Seuls gravitent autours d’Eve des nains et des chasseurs, qui tous, aspirent secrètement à devenir son prince. Tu es, dragueur, l’un d’entre eux. Ton tout premier combat, l’un des plus âpres, est de convaincre Eve que, contre toute attente et bien que tu ne correspondes pas à l’image d’Epinal de celui qu’elle attend, tu as l’étoffe d’un prince. Ainsi, tu la délivrera du syndrome. Et comme c’est dans un monde imaginaire qu’Eve te projette, ta meilleure arme est ton imagination (et, à moindre échelle LeDragueur.com) pour donner corps et vie au prince charmant. Sois pugnace et combatif comme l’est Prince, regarde la comme une princesse, déjoue les maléfices de la fée Routine, terrasse le dragon de l’uniformité. Bref, à toi de lui faire vivre un véritable conte de fée. Et Eve, face à tant de bravoure et de sincérité, sensible à tant d’efforts et de créativité, touchée par tant d’attention, transportée par l’image que tu renvois d’elle-même, verra petit à petit en toi un crapaud se métamorphoser en prince.

[ Merci à Eric :  HYPERLINK "mailto:eric.rummier@caramail.com" eric.rummier@caramail.com ]

Elles voient tout, examinent tout, analysent tout

En règle générale, la première impression donne immédiatement un premier grand virage à une relation. L’humain capte sans le savoir de nombreux signes dès les premières secondes : la stature, le sexe, les couleurs dominantes – cheveux, peau - , puis le style des vêtements, mais aussi l’odeur et l’attitude corporelle et gestuelle (tourné vers l’autre, replié sur soi-même, niant l’autre…). Mais si vous respectez quelques codes basiques, vous aurez certainement la chance de rectifier le tir si vous sentez que la première impression n’a pas été la meilleure pour l’autre. Branchez-vous alors sur tous ses canaux, concentrez-vous sur tout ce qu’elle communique et mettez-vous sur la même longueur d’onde. Et profitez-en pour vérifier qu’elle en vaut bien la peine. Votre look, votre attitude, votre regard, votre comportement avec elle et avec les autres filles… Rien n’échappe à son super scanner haute vision à chargement de plutonium et analyseur bilatéral de comportement masculin et de potentialité reproductive : elle vous juge du début à la fin de la conversation que vous aurez eu la chance de réussir à entamer avec elle.

En clair, les nanas, mettez-vous le dans le crâne, sont beaucoup plus attentive à leur environnement que les hommes : un vieux reste reptilien de nos époques préhistoriques, où l’homme regardait au loin une cible précise qu’il allait chasser tandis que la future homo sapiens se concentrait sur tous les petits détails de leur nid d’amour et les chahuts de leur progéniture. Elles ont gardé de cette époque où on leur tirait les cheveux avant l’amour (comme quoi elles ont quand même de la chance) une aptitude naturelle à jauger de nombreux petits détails qui vous aurons vous-mêmes échappés : la tâche sur votre pull (ouh), votre attitude, vos gestes (lents ou nerveux), votre look, votre ton de voix (posé ou fébrile), vos doigts (Marié ? Ongles propres ?), votre portefeuille quand vous payez (pourri ? Bien garni ? Rempli de photos de blondes à fortes poitrines ?), combien de verres vous buvez (Alcoolique ?), la manière dont vous répondez aux insultes d’un soulard dans la rue (Brutal ?)… Bref, vous êtes passé au scanner : vous passez un véritable entretien de recrutement. Si à cette simple pensée vous n’êtes que sueurs froides et cocotte minute, bref si vous sentez que ça bout à l’intérieur, de désir ou de trac peu importe, pensez à rester zen, à respirer calmement et en profondeur, à prendre le temps de répondre à ses questions. Vous avez tout le temps et plus elle restera tard, moins elle aura de chance d’attraper le dernier métro…

Et si vous voulez les épater, apprenez-leur un fait scientifique : les femmes possèdent deux fois plus de cônes de perception de la couleur au fond de l’œil que les hommes, et perçoivent donc beaucoup plus finement les nuances de la palette. Elle sera flattée (c’est une femme, donc indirectement vous la complimentez pour cette supériorité naturelle), admirative (vous en savez, des choses) et en plus vous passerez pour un féministe papa poule qui aime les femmes voire les vénèrent (en fait, surtout lorsqu’elles crient votre nom de plaisir), et là vous aurez un bon +5 sur votre total de points au compteur de la séduction. Mémorisez aussi le fait qu’elles sont naturellement centrées sur une image générale : elles captent environ sept détails en 45 secondes de rencontre alors que l’homme n’en enregistrera que deux ! Argh… C’est quand même bon à savoir !

Halte au stress cependant : la première impression est tout à fait susceptible d’évoluer. L’ensemble de ce qui constitue le non verbal (ton de la voix, regard, expression du visage, habits, attitude, mouvements…) qui amène la nana que vous essayez de brancher à vous ranger dans un tiroir avant même qu’elle ne vous ait entendu, fera, progressivement, place à votre véritable personnalité. Ce qui veut dire que vous devrez rester sur vos gardes : si vous êtes habillé comme un prince mais que vous êtes con comme un manche, votre victime potentielle risque tout de même de s’en apercevoir. Il faut d’abord accrocher avec le physique et l’attitude, puis passer au contact et à l’échange (le mental) pour commencer à faire émerger des pensées libidineuses dans le crâne de votre proie en utilisant toutes les armes dont vous disposez, et pas seulement physiques. Et certaines armes, comme l’humour, peut fort bien remplacer un faciès à la Brad Pitt.

Elles ont souvent besoin de réassurance : tu m’aimes ?

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les filles parlent beaucoup plus que vous, les hommes. En moyenne, une femme prononcera 800 mots quand l’homme en utilisera 300. C’est démontrer de manière mathématique que nous sommes, réellement, des piplettes de nature. Pourquoi ? Qu’est-ce qui peut bien nous pousser à une telle logorrhée verbale et à vous casser les burnes avec nos questions ? Nous aimons et avons énormément besoin de parler de ce que nous ressentons. C’est comme ça, c’est génétique, on a été fabriquées avec l’option bavardage en seize soupapes. On a très souvent besoin d’exprimer nos sentiments et surtout de connaître ceux de celui qu’on aime. Alors on n’arrête pas de vous poser des questions telles que « A quoi tu penses ? » si vous restez silencieux pendant deux minutes d’affilée, des « Tu m’aimes ? » dès que vous regardez dans une autre direction qu’elle, des « il faut qu’on parle » dès lors que vous vous êtes disputés sur le film à voir la veille. Des « T’as vu Manuella ? Elle a maigri et je suis sûre que c’est à cause de sa mère qui la méprise depuis sa petite enfance bla bla bla… » dont vous n’avez que faire. Sachez donc que pour plaire à une fille et du même coup éviter les attaques verbales à répétition, assurez-vous de fréquemment vérifier, que ce soit au bout de deux minutes de conversation avec une inconnue ou avec votre compagne de deux ans, que vous la rassurer sur l’intérêt que vous lui portez. En clair, lorsque vous parlez à une nana, souriez-lui, regardez-la dans les yeux, rassurez-la avec des compliments, dès « je t’apprécie beaucoup ». Sans toutefois gaspiller vos « je t’aime » à la volée. Sinon ils vaudront moins qu’un pet de rat sur l’échelle de l’émotion féminine. Pire, elles ne vous croiront plus.

Rappelez-vous donc toujours que les filles ont l’habitude de beaucoup parler de leurs ressenti et qu’elles attendant la même chose de vous. Et votre silence les choque souvent, surtout si vous êtes en train de mâter des jolies filles… Vous hommes êtes beaucoup moins compliqués que nous, c’est un fait, et on devrait en prendre de la graine. Mais si pensez que lui offrir des fleurs tous les six mois suffira à valider vos sentiments (bon voilà, on s’aime), attendez-vous à voir monter son angoisse, ses questionnements, son agressivité et donc votre agacement. Les filles ont souvent peur de la comparaison avec les autres nanas, donc draguez si vous le voulez, mater, tripotez, mais en douce… Devant elle, agissez comme si votre copine était la seule dans la salle. Une attitude à adopter dès la première rencontre : la Déesse. Peu importe si votre but est purement lubrique : rappelez-vous que les femmes viennent au sexe par l’amour et que les hommes viennent à l’amour par le sexe… Si vous vous mettez (même temporairement, le temps d’un coît) sur leur longueur d’onde et intégrez cette nouvelle donne, vous serez gagnant 100%. Parce que vous serez un homme rare. Un homme qui écoute, flatte, valorise et intéresse une nana en montrant ses qualités physiques et morales risque fort de ramasser l’ensemble des nanas du Macumba et de ,n’avoir que l’embarras du choix.

Autre avantage de cette particularité féminine : comme elle aiment communiquer leurs émotions, partager leurs sensations, leurs réflexions, elle parlent. Et donc même si la femelle qui vous fait face est un peu lourde, écoutez-la, car c’est je vous le rappelle le meilleur moyen pour vous les hommes de mieux la connaître (les connaître en général) et donc de mieux les séduire. Et si elle est vraiment bavarde, dites-vous que 1/ cela veut dire que vous lui plaisez, 2/ elle se calmera de toute façon devant votre silence attentif mais curieusement long et 3/ Son cerveau lui envoie pendant ce temps-là des ondes de plaisir (elle adore parler) qu’elle a de fortes chances d’assimiler à du désir pour vous. Soyez inspirés et commencez à parler d’amour, de sexe (sans vulgarité aucune, disons avec finesse et humour), et elle va chauffer à blanc.

Enfin, apprenez le dico par cœur. Les femmes ayant une connaissance plus approfondie, via l’usage, de la science du bavardage, elles sont donc généralement assez attentives aux mots que vous utilisez. N’oubliez pas qu’elle est plus tordue que vous et qu’elle cherchera toujours un peu à analyser votre langage, votre comportement… Ce qui veut dire par exemple qu’il vaut mieux ne pas sortir les menottes et l’appeler « ma belle chienne en rut » dès votre première nuit ensemble… Ne dites pas « Ce hamburger est super cool avec la sauce curry » puis dès votre sortie du fast-food, « tu sais, t’es une nana hyper cool ». Elles n’aiment pas être comparées à de la bouffe hypercalorique et dégoulinante. Une fille est belle, séduisante, magnétique, magique, très spéciale, unique, sublime, étonnante, très intelligente, avec un si beau sourire…. Allez-y, continuez la liste…

Elles sont fans des nouvelles féministes (armées de talons aiguilles)

Sachez le tout de suite, on les admire et on les adorent toutes, ces nanas qui portent les … 9 cm qui changent tout. Elles sont actuellement l’icône idéal auquel est censé aspirer toute nana moderne : une fille sexy, voire une bombe torride et qui le sait, et qui ne s’arrête pas de penser (elle est diplômée), de vouloir (elle est cadre) et de décider (elle vous invite et paye le resto). Surtout, elles baisent tout ce qui passe en choisissant et en jetant. De vraies dominatrices aux seins siliconés. Les Amazones des temps modernes. Pour 65% des Américains, une femme vraiment libérée doit également avoir la possibilité d’exprimer sa féminité en mettant en valeur son physique et sa sexualité – GEORGE Magazine.

Pourtant elles font bien des dégâts aux mecs qui déjà n’y comprennent plus grand chose et qui croyaient, avant d’en croiser une au petit matin en robe ultra-mouillante (elles sortent beaucoup), avoir gardé une virilité et un ego à peu près en bonne santé. Ces filles sont les nouvelles « sexuellement conquérantes », qui veulent tout dominer et notamment leur fréquentations masculines. Une nouvelle sorte de féminisme qui transparaît dans des séries telles que « Sex and the City » ou « Coyote Girl » (la serveuse qui se sert de ses seins pour devenir une top barman), et auquel, messieurs, vous allez forcément vous trouver confrontés…

On les reconnaît en général au fait qu’elles se font un devoir de « castrer » le dragueur qui tente de rentrer dans sa vie ou de caresser les magnifiques courbes de ses fesses. Libre en bien des points, professionnellement épanouies, sexuellement conquérantes (et ça vous embête, ça, hein ?), aisées et très bien habillées, elles sont évidemment des femmes libérées. Elles privilégient les fringues très féminines, sexy et moulantes, qu’elles associent d’ailleurs à un corps superbe (fitness, crèmes amincissantes hyper-chères) qu’elles ne se gênent pas pour vous mettre sous le nez. Mais attention malheureux : n’essayez pas de l’accoster à la classique, elle vous démolira de deux ou trois mots humiliants et rira de vous voir repartir la queue entre les jambes. A la fois fière de leur féminité et de leur indépendance économique, elles sont devenues castratrices pour la plupart des hommes (USA Today : « Les héroïnes de « Sex and the City » sont des harpies diaboliques et castratrices »). En se donnant toutes les apparences de la femme-objet, pour mieux traiter les hommes comme des objets, ces filles ne font qu’attiser la guerre des sexes. Dédramatisez, ce n’est pas la fin du monde.

Dites-vous d’abord que ces filles, si elles s’attendrissent un peu, peuvent devenir The Woman of your Rêves si vous y regardez à deux fois : sublime, pas stupide, capable de vous payer un bon restaurant et de changer une roue toute seule ! Sans compter que le sexe, elles aiment ça et le disent haut et fort : profitez-en pour l’attraper au vol. Mais ne la provoquez pas en parlant du même ton grinçant, sinon ce sera la guerre et non l’amour. Elles veulent vous dominer ? Laissez-vous faire. Une fois passée la porte de leur chambre, vous pourrez gentiment renverser la vapeur… Elles n’attendent que cela, d’être enfin prise en charge (un peu, pas trop).

Sachez d’abord qu’elles sont aussi fragiles et romantiques que les autres. Naïves, non. Vierges effarouchées, non plus (elles vous apprendront sans doute à vous servir d’un godemichet). Mais elles cachent toutes en secret, sous leur lit avant-gardiste, le catalogue « Mariage » du Printemps. Elles aiment faire l’amour, tant mieux, mais en bonnes Don Juane elles placent la barre haut. Elles vous testent et vous jaugent tout le temps afin de vérifier que vous êtes à sa hauteur.

Elles n’ont pas le même langage que vous

De la capacité à lire entre les lignes qu’il y a entre les lignes…
Vaste sujet. Quel homme peut prétendre, arrivé à l’âge adulte (= ne vit plus chez ses parents, se nourrit parfois d’autre chose que des pizzas), être le champion de la communication adulte et raisonnée avec une femme ? Qu’il lève le doigt, on l’embauche de suite. Les autres n’arrivent généralement même pas à les aborder, et s’ils y arrivent, se retrouvent parfois devant des messages extra-terrestres qu’ils tentent plus ou moins bien de décoder… avec leur outils masculins. Oui, nous les femmes avons la fâcheuse propension à ne pas dire exactement ce que l’on pense. Le classique « Tu n’as pas froid ? » est toujours, évidemment, à comprendre en deuxième lecture : c’est elle qui se les caille, mais quelques millénaires de bonne éducation, toujours bien ancrée en nos têtes de filles à leur maman, nous empêche souvent d’exprimer haut et fort nos besoins et nos envies (c’est également vrai au lit). Si vous sortez une nana au resto, n ‘hésitez pas à lui demander à plusieurs reprise si tout va bien pour elle, ce que vous pouvez faire pour lui faire plaisir... Vous verrez vite qu’elle assimilera cela à de l’intérêt et ne tardera pas à vous dire ce qu’elle aimerait qu’on lui fasse, là, maintenant. Une équation imparable : déculpabilisation et confiance égale chaudes galipettes.

N’hésitez pas également à aller au fond du sujet et joindre l’utile (une meilleure connaissance des femmes en général et d’elle en particulier) à l’agréable (ligne droite vers sa chambre) en la branchant sur la psychologie féminine, en prenant le rôle du naïf : « explique-moi qui vous êtes, les femmes… ». Elle s’en trouvera flattée, y prendra un malin plaisir : quelle féministe – ou wanna be – n’aime pas donner de leçon aux hommes ? Elle ne pourra pas vous refuser de rester, après des heures de (son) instructif bavardage et pas ce froid, dans son appartement…

Elles aiment l’argent

Vaste sujet… Trouble notable chez les mâles de tous poils. Les femmes gagnent de l’argent. Tant mieux pour nous car on peut maintenant vous offrir une écharpe sans piocher sur votre compte courant. Et ça tombe bien parce que l’on vit de plus en plus souvent seule( qui est l’œuf et qui est la poule ?). Mais comme on a des pépètes, on veut encore plus des hommes qui en ont aussi. Quoi, les femmes courent-elles vraiment derrière les hommes à fric ? Il faut avouer qu’un besoin primitif de maternité nous pousse à rechercher un mec qui « assure » (qui nous assure un toit, de la nourriture, la défense de la portée que nous allons concevoir ensemble) et notamment financièrement. Mettons le hola. Non, on ne veut pas entretenir un homme, et puis quoi encore ? On a gagné le droit au travail (Statistiques : % de femmes actives aujourd’hui en France), donc on est à égalité. Et tant mieux si l’autre gagne bien sa vie. On peut se payer des trucs chouettes, on vous remercie, mais n’oubliez pas qu’on a toujours adoré et attendons encore les attentions de toutes sortes : investissez dans les cadeaux, ne soyez pas radins, on n’a pas forcément des goûts de luxe… On s’attache plus à l’attention. Mais le pouvoir de l’argent est bien réel et les femmes aiment sentir qu’elles ont de la valeur : il faut payer pour les avoir. Enfin, l’argent c’est le pouvoir, et l’homme est par essence le dominant… Un peu macho comme discours ? En réalité les statistiques le prouve, et le bon sens aussi : « Mieux vaut être riche que pauvre, beau que laid, et sain que malade » (Woody Allen). Les femmes préfèrent les beaux riches aux pauvres laids. Savoir ce qui influe le plus…

Elles aiment les cadeaux

Investissez au moins dans un portable, car vous devrez la harceler (si c’est une affective) et lui balancer une bonne vieille douche écossaise (ignorance, mots passionnés, de nouveau ignorance, froideur, tendresse…. Jusqu’à ce qu’elle craque, tombe à vos pieds et ouvre votre braguette) et ceci parfois pendant de longs jours – soyons honnêtes, si vous visez les plus belles, attendez-vous à ramer pendant une semaine, voire deux, si vous débutez dans la chasse à la nana. Achetez-lui une rose noire, c’est très classe, voire un peu mystérieux (fait-il partie d’une secte ?) et elles aiment ça, le beau ténébreux au regard de braise… Prenez des pommes et des fraises sur le marché et des croissants pour le petit déj, elle vous trouvera craquant et pas dragueur pour un sou (vous êtes attentionné, c’est pas pareil, même Maman l’aimerait). Pas la peine d’investir plus, d’abord parce que vous ne savez pas encore ce qu’elle vaut vraiment au lit, et puis parce qu’elle ne demande peut-être pas plus (donc folles dépenses inutiles car fille trentenaire et donc gagnant son propre salaire ou en pleine crise zen et rejetant le matérialisme qui nous entoure. Avec un kilo de soja cru celle-là est contente et nous aussi… par contre elle baise pas, par souci de purification comme elle dit - c’eut été trop beau.

Elle ont envie de s’en payer une tranche

C’est une excellente nouvelle Messieurs Dames : je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais la société culpabilise de moins en moins les célibataires multipartenaires… voir les valorise, dans un grand élan général de «culte de la jeunesse » ambiant. Soyez libres, aimez comme vous voulez, draguez, baisez, sinon vous êtes un loser… Et le mieux, c’est que c’est valable pour les nanas aussi : regardez le nombre de publicité ou des nanas (sublimes, évidemment) se frottent contre de beaux mâles aussi libres qu’elles, et où on ne parle pas trop d’alliance ou de fidélité…

Les filles d’aujourd’hui se reconnaissent bien dans ce modèle de féminité retrouvée et conquérante, du moins un peu plus libre qu’avant, elles ont acquis leur indépendance, et en parallèle une liberté de choix et de vie, Elles ont plus envie d’ « essayer » qu’avant : alors les mecs PROFITEZ-EN !!! A tous les niveaux : pour les approcher, si elles vous repoussent, dites-leur « Ah, tiens, je croyais que les femmes étaient plus libérées qu’avant, on a dû oublier de vous libérer de vos chaînes… ». Si cela ne l’intrigue pas, laissez tomber. Mais cela devrait normalement la faire réagir… Et même houleuse, une conversation est une conversation, non ? Les femmes ont parcouru un peu de l’immense distance qui sépare nos deux planètes, en devenant pus proches de vous en fait, en adoptant la même vie : études, travail, factures à payer… : ne voyiez-vous poindre une vague idée de complicité, de partenariat, comme sujet dans vos échanges ? Mettez-vous à la place d’une nana - ou demandez à votre cousine ou votre petite sœur de jouer ce rôle pour vous. Imaginez que le beau mec qui vous invite à ZE restaurant après vous avoir offert un ciné et un chouette concert en places VIP, qui vous écoute parler depuis une heure du bien-fondé de la lutte des Chiennes de Garde, et vous ressert du champagne dès que votre verre est vide, vous susurre d’un air coquin : « J’adore les nanas modernes... Elles sont si fortes, si brillantes, de vraies adversaires, elles me font craquer. J’aimerais bien te proposer un contrat de partenariat, en fait. Un forfait sexuel – 10 séances par mois – gratuit et sans engagement … ». Il y aura alors de fortes chances qu’elle se marre (toujours cela de pris, un pas de plus vers sa chambre), voire qu’elle accepte, ce qui est quand même votre but, non ?

Considérez alors que vous traitez d’égal à égal : elle peut très bien vous jeter comme une vieille capote à 6 heures du mat’ avant que son mec ne rentre, ou vous larguez parce que votre copain est meilleur au plumard. C’est comme ça. Elles n’ont plus besoin d’un mari qui les nourrissent, elles ont donc le temps, le choix, et les moyens de sélectionner le meilleur mâle de l’arène en érection qui les entoure chaque fois qu’elles se déhanchent de façon délibérément aguicheuse sur la plus haute piste de danse de votre club favori. C’est la revanche de l’acquis indéniable que constitue la pilule et la majorité sexuelle à 15 ans. Elles sont plus difficiles, à vous de vous mettre au niveau. Elles n’ont pas forcément envie d’une nouvelle relation après une longue aventure… Tant mieux, vous non plus, et les enfants vous les faites facilement sauter sur vos genoux mais faut pas vous en demander plus. Si par contre vous cherchez The Love, il vous suffira d’être patient, si vous la chouchoutez elle quittera ses arguments en faveur du célibat.

Bon, bien sûr, un petit bémol : comme pour tout, ne généralisez pas. La Parisienne émancipée et bouffeuse d’hommes ne ressemble souvent en rien à Mélanie, 22 ans, originaire de Montluçon, qui a bien vu que dans les feuilletons le sexe n’est pas seulement après le mariage et que les femmes, et c’est pas nouveau, draguent aussi, mais cherche peut-être seulement le grand amour. Un p’tit conseil en passant : à celle-là ne parlez pas de bébé à la légère, elle est capable de vous en faire un.

Elles adorent rigoler

Principal corollaire du paragraphe précédent : soyez brillant, mais faites-les marrer. Si elles veulent des informations sérieuses et barbantes, elles lisent l’Encyclopédie Universelle ou retournent à la fac ! Vous voir étaler vos connaissances avec le dynamisme d’une huître ne la convaincra pas de votre énergie au lit… Il faut donc alterner ou mieux, mélanger l’humour et la culture. Pas toujours facile de les faire rire mais sachez déjà qu’avec quelques bonnes blagues apprises par cœur (très facile d’en trouver, en librairies ou sur le Net). Commencez avec de la finesse (vous pourrez ainsi juger de son niveau d’intelligence), continuez avec quelques classiques et si l’occasion le permet, déviez vers le sexe, surtout si c’est une communicante ou encore mieux, une « stilletto warrior » : elles adorent rire du sexe et se sentiront particulièrement à l’aise avec un homme qui aime associer le cerveau au cul : un signe de grande créativité pour elle. Même des blagues stupides passent très bien dès que l’alcool ou l’ambiance s’y prête. Des cochonnes aussi, à éviter cependant si vous sentez que l’autre vous jugera sur ces histoires…

Elles aiment plein de choses en vous

Ah, très intéressant, mettons quelques pendules à l’heure ! Vous allez ainsi savoir ce qu’il vous faut travailler ou simplement mettre en avant. En vrac, voici ce qui ressort de la lecture approfondie de nombreux magazines féminins sur l’année écoulée (2001). Un classement non exhaustif et très intuitif – néanmoins la fréquence des similitudes entre les qualités recherchées dans l’amour et chez un homme sont statistiquement éloquentes …
Voici, pour vous donner une idée, les résultats d’un sondage dont la question unique était : "En général, qu'est-ce qui vous attire le plus chez un homme?" . Les réponses furent éloquentes :
Son intelligence 48 %
Son humour 39 %
Son regard 33 %
Son allure 32 %
Son mode de vie 16 %
Sa solidité13 %
Sa force physique 10 %
Sa taille10 %
Sa voix 8 %
Ses mains 7 %
Sa fragilité 4 %
Sa fortune 3 %
Ses organes génitaux 99%

Les femmes cherchent un homme qui les inspirent et les impressionne. Que ce soit par l’humour ou l’intelligence, l’argent ou la créativité, la tendresse ou la puissance de votre glande pinéale, il faut leur montrer que dans ce domaine, vous assurez.

L’humour étant une qualité très recherchée par les femmes (par tout le monde d’ailleurs : qui souhaite un compagnon chiant à mourir ?), il est préférable, même si le sens de la répartie n’est pas votre fort, d’apprendre à apprécier l’humour des autres et de cultiver le sien. Personne n’est dénué d’humour. Vous pouvez déjà combler quelques lacunes zygomatiques en apprenant par cœur des blagues assez fines, un peu cochonnes mais pas vulgaires, c’est ce qui les fera glousser de consternation – et de désir secret pour ce mec sympa et drôle qui en plus a l’air sympathiquement lubrique… N’oubliez jamais : imaginez-vous et comportez-vous en bête de sexe, et rajoutez de l’intelligence en couches épaisses, badigeonnez de grosses rigolades et elle sera à point.

La tendresse et le romantisme ont toujours la côte même à l’époque du préservatif féminin (une horreur que je vous conseille d’oublier). Offrez des fleurs, envoyez-lui des messages électroniques sur son portable : elle ne pourra pas se comporter de manière agressive avec vous, c’est déjà ça. Profitez-en pour pénétrer la brèche ouverte à coups de délicatesses : les filles ont besoin de réassurance (confirmations des sentiments de son compagnon) et de sentiment d’unicité, d’exclusivité de votre amour. Offrez-lui des cadeaux qu’elles portera (un collier, moins lourd de contenu qu’une bague) et qui marquera votre territoire. C’est un geste archaïque mais qui fonctionne toujours dans l’esprit féminin : la marque d’appartenance, une sorte de preuve concrète de votre attachement pour elle. Si vous séduisez pas mal de filles, n’investissez pas trop au départ, mais marquez vite votre territoire. Une plante par exemple peut être une fine idée : elle dure plus longtemps que des fleurs, et comme la fille l’aura tout le temps sous les yeux, elle pensera souvent à vous (c’est le but en période de séduction). Le soin qu’elle prendra à l’entretenir vous permettra également de jauger combien elle tient, indirectement, à vous. Mais surtout, faites original, pas de ficus ou de plantes en provenance directe de chez Mémé : offrez-lui des piments ou une plante carnivore… Vous serez adorable et original, ce qui ne mange pas de pain. Si vous êtes sans le sou, investissez dans la parole et les petites choses : une fleur ramassée sur le bord de la route, une bougie que vous poserez sur la table et allumerez si elle vous invite chez elle… Pensez romantique, vivez romantique, faites monter la pression, parlez de plus en plus de sexe mais toujours de tendresse et de sensualité, et elle tombera chaude et rouge de désir dans vos bras, après le bouquet (de roses rouges) final. C’est con mais ça marche.

Travaillez le style, l’allure et le regard : les femmes parlent de « beau ténébreux au regard de braise », « de grand type à l’air frondeur » , bref elles veulent des beaux mecs qui assurent… mais en fait ne s’attache pas à un physique ou même une partie du corps en particulier, mais à un tout, une allure générale, même si quelques parties laissent à désirer. Les femmes ne bloquent pas forcément sur une partie du corps, mais sur un tout, à l’inverse de l’homme qui fixera un sein ou une paire de jambes, un talon aiguille ou des yeux bleus. Néanmoins, soyez conscients, vous les hommes, d’une chose qui ne va aller qu’en s’accélérant : la tyrannie du physique masculin parfait. Les filles font des régimes depuis des siècles, et aujourd’hui, elles ont une exigence vis à vis de leur corps, de leur santé et de leur beauté qui enfle au rythme des matraquages médiatiques et autres arrivées sur le marché de la chirurgie esthétique bon marché. Si elles s’échinent à garder un poids de plus en plus précis et à masser leurs cuisses chaque jour avec douze crèmes différentes et hors de prix, soyez-en sûre : vous allez devoir être à leur niveau… Les femmes sont devenues de plus en plus exigeantes dans le domaine du look et bon nombre n’imaginent même pas sortir avec un gros, voire un simple ventru. Attention messieurs : faites très attention à votre physique, sinon vous serez assez vite hors jeu. La propreté et un look clean et adapté suffiront dans la plupart des cas. Mais pour certaines filles, celles qui savent qu’elles ont un physique au-dessus de la moyenne et s’en servent comme d’une arme aiguisée de séduction , sachez que le niveau sera assez élevé. A part si vous avez la chance de tomber sur une beauté complexée (idéal), l’adepte du fitness et de la French Manucure parfaite ne vous parlera que si vous avez des abdos en acier. Intégrez vite le fait que votre physique ne peut que vous servir si vous savez en tirer le meilleur parti. Ce qui peut être sous la forme d’un look qui vous donnera une certaine aura et qui fera qu’on vous remarquera. Soyez vous-mêmes, mais au top de vous-mêmes. Vous ne séduirez pas une nana si vous ne prenez pas soin de vous, ne vous mettez pas en valeur. C’est un signe très connu de manque d’estime de soi et ça, les nanas, elles fuient au pas de course. Et si ça vous énerve pensez donc à elles : seraient-elles aussi sexy sans ses bottes aux talons vertigineux et cette belle bouche travaillée au pinceau à lèvres ? Cela fait partie du jeu, c’est comme ça. Si vous avez l’opportunité de parler tous les jours à la femme de vos pensées (une collègue, pas exemple), celle-ci aura d’autres images de vous que le premier regard que l’on jette à un nouvel arrivant dans un bar de la Bastille, et pourra éventuellement craquer en découvrant des qualités difficiles à décerner lors d’une première rencontre. Et tant mieux pour vous. Mais si vous voulez draguer, donc approcher de parfaites inconnues en ayant des chances de les intéresser, faites-vous beau. De nombreux tests ont prouvé que lors d’une rencontre les trente premières secondes sont déterminantes. Et sur ces trente secondes, plus de vingt sont consacrées à l’analyse du physique (look et comportement). Même si cela vous paraît être un jugement superficiel, c’est en passant ce test que vous pourrez passer à l’étape suivante : la séduction.

Reprenez cette liste et examinez de manière attentive les atouts que vous pouvez développer, tant sur le plan physique que mental. Faites un bilan de compétences amoureuses : voyez ce qui a déjà pu vous faire perdre des conquêtes. Un caractère trop agressif ? Un radinisme excessif ? Un look classique ou ringard ? Passez-vous au crible et en quelques minutes vous constaterez que vous avez la possibilité de faire mieux, voire beaucoup mieux, et d’augmenter ainsi vos chances de décrocher le ponpon dans la grande roue de la drague.

Elles adorent les mecs… casés

Encore une subtilité féminine qui nous dépasse… Ne mentez pas, ça nous est tous arrivé : pendant des mois, la liste de nos conquêtes sexuelles se limite à un peep-show et deux branlettes dans les toilettes d’une galerie marchande. Un peu miséreux, on arrive quand même, par chance ou l’énergie du désespoir, à trouver l'être aimé, et on s'aperçoit alors que soudain, comme par hasard, les filles nous regardent beaucoup plus. Aurions-nous du fait que nous copulons à nouveau une nouvelle faculté, celle d’envoyer des messages odorants ou des signaux subliminaux que nous ne pouvons maîtriser ? Une sorte de nouveau pouvoir de séduction, involontaire et incontrôlable, ce qui nous arrangerait bien pourtant ? D'où vient ce "miracle" ?

Et bien il vient vraiment du fait que l'on est casé. Plus de pression et une jolie nana à vos côtés, qui vous valorise et montre que vous pouvez combler une nana, les autres filles en sont folles ! Les femmes, qu’elles soient jeunes ou moins jeunes, se disent très attirées par « de vrais hommes » (c’est-à-dire pas par des ados en rut et en boutons), et quelle meilleure preuve de maturité que d'être déjà en couple ? Et si en plus vous vous montrez tendre et attentionné avec votre élue…

Et pourquoi ne pas jouer au mec casé ? Sortez avec votre charmante cousine ou une belle collègue, emmenez-la boire un verre, et matez les autres – elles seront flattées de plaire à un mec déjà maqué et en plus avec une belle nana… Je vous jure que ça marche. C’est très stupide comme raisonnement en fait – ce qui est normal, on n’est que des filles : si ce type a réussi à plaire à cette nana pas moche, c’est qu’il a des qualités, visibles ou cachées (un gros portefeuille, un gros kiki), et donc il est intéressant. Les ouvertes aimant la chasse, elles sont particulièrement attirées par les mecs casés ou mariés : elles adoraient déjà piquer le jouet de leurs copines à trois ans. Et pour vous, tout bénef : deux pour le prix d’une…


Les TEMOIGNAGES du Dragueur

Les mecs cases font craquer les filles !

Dr Frenchlover :

Cela nous est tous arrivé : pendant des mois on galère comme des fous à draguer avec un "retour sur investissement" très discutable. Quand on a enfin trouvé l'être aimé on s'aperçoit que soudain les filles nous regardent beaucoup plus. Comme si on avait un nouveau pouvoir de séduction sans même le vouloir et le contrôler.

D'où vient ce "miracle" ? ce nouveau pouvoir de séduction involontaire ? Il vient justement du fait que l'on est casé : sans pression on est sur de soi, on est paisible et ainsi, on est d'autant plus séduisant aux yeux des filles ! Les vrais femmes sont attirées (à mon avis) par de vrais hommes, (pas par des ados en rut !). Or quelle meilleure preuve de maturité que d'être déjà en couple ?!

Bon, cela ne résout pas le problème des célibataires vous allez me dire, c'est sûr. Mais attendez j'y viens ! L'idéal serait donc d'être naturellement comme un mec casé même si on est célibataire. C'est un rêve bien sur mais on peut tout de même s'en rapprocher en réalisant une chose simple : 90 % des mecs ( hétéro ! ) trouve une femme un jour au l'autre. Quand on est seul et qu'on voit ses copains en couple, on se dit parfois "merde je vais rester seul toute ma vie". Pourtant, sauf cas extrêmes (mec hideux, chiant, caractériel et solitaire), tout le monde trouve chaussure à son pied un jour... alors autant s'en persuader quand on est célibataire !

Grâce à ça, vous arrêterez de vous mettre trop la pression. Vous vous identifierez au futur mec casé que vous serez un jour... Alors, plus tranquille, sûr de soi, maître de la situation ; l'efficacité de votre drague s'en trouvera nettement améliorée !!!



Comment Communiquer
avec Elles ?


Et ben oui, parce que je me doute bien que la lecture approfondie de Cosmo et votre travail de compréhension des mystères insondables de la psychologie féminine vous auront également flanqué l’érection du siècle dès les premières pages dédiées aux sous-vêtements. Vous voulez maintenant passer à l’action. Que ce soit pour ce soir (voire cet après-midi si elle n’est pas trop farouche) ou pour au moins deux semaines, vous aimeriez bien testez vos nouvelles connaissances et approcher la plus belle de la soirée (tant qu’à faire). Pas facile mais franchement très excitant. Mais voilà, vous êtes deux êtres humains qui ne se connaissent pas encore et n’ont donc aucune idée de ce qui peut séduire l’autre. Argh. Comment mettre toutes les chances de son côté ? En suivant d’abord ce premier conseil : il y a vous, et il y a elle, deux électrons libres qui ne demandent qu’à fusionner. Pensez d’abord à elle (comment se comporte-t’elle, de quoi parler, quel ton utiliser, les choses à ne pas dire… ) puis à vous, à votre manière de communiquer et d’agir en public notamment : à quoi ressemblez-vous ? Vous comportez-vous en « communicant » efficace (le grand secret des dragueurs) ? Vous mettez-vous vraiment en valeur ? Allez, on va aller plus loin : connaissez-vous vraiment les règles de base de la communication ? Vous êtes vous donc ça tombe bien, comme vous vous connaissez assez bien à priori vous allez vite comprendre ce qu’il faut corriger en fonction de ce qui va suivre. Vous aurez déjà mis pas mal de chances de votre côté. Mais penchons-nous d’abord sur elles…

Susurrer aux fusionnelles, balancer aux ouvertes

Tiens, on vient justement d’en parler (ou alors vous lisez cet ouvrage dans le désordre. C’est bien, un peu de fantaisie, et puis vous faites ce que vous voulez…). Maintenant qu’on a bien cerné la nénette qui sirote son rhum-coca en balançant d’un air hautain ses magnifiques jambes couleur bronzage artificiel, on va peut-être tenter de l’aborder voire de conclure ? Pour cela il faut bien sûr adpater votre language à la personnalité « A » (comme Amour) ou « C » (comme Cul) de votre victime. Les introverties et les extraverties version séduction, en quelque sorte. A savoir tout de même que les spécialistes ont noté de manière récurrente que l’on était toujours attiré par le type de personnalité, justement celui avec lequel on communique le mieux. Pensez donc à intégrer ce critère si la mesure à vue de queue de sa taille de soutien-gorge vous semble intéressante…

Les fusionnelles, on l’a vu, sont par excellence les plus bavardes et les plus sensibles à la parole de l’homme qui tente de la séduire – et notamment aux compliments : son désir passera forcément par le verbe. Et une affective qui parle d’elle et que donc vous écoutez avec patience et grand intérêt aura une forte tendance à vous accorder sa confiance et acceptera alors facilement de rester chez vous même si vous commencez à laisser aller vos mains sous son pull… Parlez de vous (en enjolivant, bien sûr) : elle est placée sur un registre d’échange, d’écoute – parfois limite introspective – et attend de vous que vous soyez un confident. Elle a besoin d’avoir confiance et de sentir aimée et comprise pour accorder ses faveurs à un homme, mais persévérez : la fusionnelle est un peu farouche question zigounette, mais si son cœur bat pour un homme, ses jambes sont promptes à se décroiser ; elle sera alors prête à toutes les expériences pour vous plaire, même des petites gâteries au réveil. Cela vaut la peine de se fendre de quelques effets romantiques, non ? Prétendez que vous êtes Robin des Bois sur son fier destrier. Dites-lui que vous êtes une âme pure et un cœur à prendre. Couvrez-la de compliments sur la pureté de ses traits, sa féminité (elle adore cela), abusez de tendresse, de mots doux susurrés à voix basse. Offrez-lui des petits cadeaux, elle aime tellement les marques d’affection qu’avec une bougie achetée 2 Euros au Prisu elle en pleurera de joie. Harcelez-la au téléphone, écrivez-lui des lettres enflammées, elle se sentira désirée et ne trouvera aucun argument pour résister.

Retenez juste que, par un étrange phénomène, les fusionnelles sont davantage sensibles aux compliments portant sur leur apparence que sur leur intelligence. Et allez savoir pourquoi, elles négligent souvent le domaine qu'elles veulent voir flatté et admiré. Pour séduire une affective, il suffit donc d’identifier les défauts qu'elle a ou qu’elle croit avoir et les transformer en qualités. Déclarez-lui avec conviction et le sourire que son appendice nasal vous fait craquer, que ses fesses sont joliment galbées, que ses petits seins sont adorables… Si votre compliment est perçu comme à peu près authentique, elle vous trouvera irrésistible. En règle générale, retenez-le bien, les filles ne sont sensibles qu'aux éloges qui concernent leurs faiblesses : si elle a un beau petit cul, de nombreuses mains ont déjà dû lui faire comprendre qu’il était sexuellement intéressant, vous ne ferez que répéter une évidence en flattant la courbe de ses hanches…

Les ouvertes aiment monopoliser l’attention du parterre d’hommes qui la mâtent de façon indécente – elle n’a pas peur de se mettre en valeur et aime ça. Elle a un caractère affirmé et c’est en la laissant frimer que vous parviendrez à la conquérir. Admirez-la, félicitez-la pour sa vivacité d’esprit et son élocution, elle se sentira bien plus flattée que si vous vantez la fermeté de ses courbes : elle est belle, et elle le sait, merci. Elle passe beaucoup de temps à se maquiller et à choisir des sapes qui la flatteront au mieux : c’est une chasseuse, vous l’êtes aussi, ne prenez donc pas les mêmes armes qu’elle – les dragueurs, avec le cul qu’elle a, elle les renifle à cent mètres… Donc usez d’un stratagème digne des vieux chefs sioux, flattez son esprit. Elle n’y est pas habituée et c’est ce qu’elle attend. Valorisez la profondeur de son âme en lui répétant que le plus beau chez elle, c’est l’intelligence de son (beau, rajoutez une couche) regard d’azur…Et que c’est bien cela qui vous a accroché, même si en fait, vous n’en voulez qu’à ses seins impudiquement moulés dans un haut ravageur et qui ne demandent qu’à fondre entre vos mains. Elle se montre indépendante et cultivée (donc pas niaise et pas prête à avaler n’importe quelle couleuvre, même la vôtre, qui pourtant n’en peut plus), et ne supporte pas de montrer ses faiblesses, notamment en matière de séduction : elle résistera toujours, par amour-propre et fierté personnelle : une communicante n’est jamais en manque d’homme. Du moins, ouvertement. Vous ne lui ferez jamais avouer sa solitude, elle brandira fièrement son célibat, son compte en banque et le nombre hallucinants d’amis qui l’appellent chaque jour.

De deux choses l’une : soit vous draguez franco, si c’est manifestement une chasseuse : vous êtes deux prédateurs du sexe en rut, il y a sans doute moyen de faire affaire sur les sièges arrière. Soit elle n’assume pas, et il faudra sans doute utiliser la technique de l’homme qui ne s’en laisse pas compter, comme elle déteste les mous et ne pourra être qu’impressionnée. Affichez votre maturité et votre calme, vantez uniquement son esprit et prétendez que pour vous la beauté n’a que peu d’importance face à la pureté d’une âme. Rajoutez que cela peut paraître stupide mais que vous y croyez dur comme fer, et vous scorerez le soir même. Restez toujours un peu distant, puis rapprochez-vous et repartez de nouveau de l’autre côté du canapé : elle résiste peu à la douche écossaise, et son irrésistiblement attirées par ce qui les fuit. Sachez surtout qu’une fois débloqués ses mécanismes de défense, si elle vous laisse seulement vous asseoir à côté d’elle, c’est que c’est du bien parti Messieurs Dames : elle ne s’affiche jamais qu’avec des mecs sélectionnés pour être à sa hauteur, dont vous faites partie donc…

Et alors là, les ouvertes, elles sont prêtes à toutes les nouvelles expériences, avant tout afin de tenir sa réputation : ce n’est pas une vierge effarouchée et elle va vous le montrer dès la fermeture des portes de l’ascenseur… Très bon plan donc.



Voilà, vous avez désormais un aperçu des grandes règles à retenir lorsque vous envisagerez d’entreprendre la blonde à forte poitrine qui pourtant se frotte de manière expressive contre le beau black qui dirige le bar et ses beaux barmen (une concurrence purement déloyale d’ailleurs car eux peuvent offrir autant de verres qu’ils veulent, sans compter le deuxième effet « Tom Cruise qui se la joue »), et qui d’un gonflement de biceps a réussi à capter l’attention d’à peu près toutes les femelles qui se trémoussent lascivement sur la piste de votre boîte préférée. Vous pensez qu’il a de meilleurs atouts que vous ? Pas sûr. Car lui n’aura pas lu ce guide (d’ailleurs rien ne prouve qu’il sait lire, les bouteilles sont toujours au même endroit), mais vous si. Et vous constaterez qu’une bonne préparation physique et mentale peut souvent valoir beaucoup plus qu’une grosse paire de couilles.

Ayez confiance en vous

Et oui, avant toute chose, et pour changer, on va parler un petit peu de vous, les hommes, et vous, mon cher lecteur avide de compagnie féminine et nue. Car se confronter à une lutte entre mâles avides pour la conquête de la plus belle du bal demande évidemment, vous vous en doutez, une certaine confiance en soi. Si vous êtes célibataire principalement parce que vous n’osez ou ne savez pas aborder des nanas qui pourtant vous plaisent beaucoup beaucoup, il va falloir consacrer un temps plus ou moins long, selon vos propres perceptions,à acquérir une certaine assurance vis à vis des autres êtres humains. Cela va de pair avec la timidité, qui d’ailleurs se trouve généralement en corrélation avec une mauvaise estime de soi et de ses capacités, de son pouvoir de séduction, de son look… Tout se travaille et tout s’acquiert, même une certaine (et saine) confiance en soi. En plus ça sert pour tout - y compris à oser demander une augmentation et ainsi pouvoir lui payer ces porte-jarretelles à la limite de l’indécence…

La séduction est un art délicat pour tout timide. Bloqué par ses inhibitions, il salive devant celle qui pourrait devenir la femme de sa vie, osant à peine imaginer un dialogue avec elle, imaginant d’emblée qu’il serait ridicule et rejeté. Une épreuve difficile à risquer quand on a déjà pas beaucoup d’assurance… Il voudrait bien lancer un dialogue, mais... pas moyen. Il cautionne sa passivité par une foule de raisons écrans : il est trop laid, nul, chiant, gros, petit, il va la déranger, il n’est pas fait pour elle, elle est certainement déjà prise… Il a conscience que quelques pas et quelques mots suivis d’une invitation pourraient le conduire à un langoureux mélange de sécrétions, mais il redoute le risque et la douleur du rejet. Impossible dans ce cas de se lancer l’esprit (relativement) serein…

Il existe de nombreux ouvrages de psychologie vulgarisée qui permettent via des techniques comme la PNL (Programmation Neuro-Linguistique) d’acquérir une meilleure estime de soi. Croyez-moi les mecs, c’est un bien meilleur investissement que l’achat du dernier DVD de Sexe Productions en termes de chances de succès et de baise : les comédiennes du X restent quand même assez plates et froides sur un écran de téloche. Même si votre canapé est chaud et humide, vous êtes bel et bien tout seul dessus.

Apprenez d’abord qu’il est important que vous relativisiez l’enjeu de chaque rencontre. Qu’elle soit due au hasard (un coup de pouce de la vie à saisir illico) ou qu’elle soit provoquée, c’est toujours un moyen de multiplier vos échanges avec des humaines. Ne pensez pas qu’un râteau de plus ou de moins va ébranler votre image. Elle ne vous veut pas, tant pis. N’insistez pas, soyez courtois, dites-lui sensuellement « Amuse-toi bien quand même ! » et cassez-vous. Si elle a joué la minette et abuse de la tactique de la bombe glacée, c’est parfait : gentil vous avez été, intéressée elle sera. Il y a de fortes chances qu’elle reste médusée devant votre assurance et votre simplicité, car en être digne et humble, vous ne vous êtes pas vexé de son refus. Elle regrettera de vous avoir jeté et reviendra vers vous l’air de rien (frôlera votre bras – renversera son verre sur votre Levi’s…). Si c’et le cas, ne jouez pas au fier : vous voulez baiser ou vous voulez vous venger de son rejet ? Dans ce cas, c’est très simple : souriez et attendez. Elle viendra toute seule. Et si elle vous a vraiment jeté (du genre, avec un regard dégoûté et un ton méprisant ou insultant, au choix), fuyiez aussitôt : pas de temps à perdre, il y en a plein d’autre et celle-ci ne vous laisse absolument aucune chance, ce qui est signe d’égoïsme et de sécheresse vaginale. On s’en fout : au final, et de manière objective, rares sont les râteaux véritablement méchants si vous n’abusez pas de la patience de votre interlocutrice. Sachant que l’être humain cherche sans cesse et énormément l’estime et la reconnaissance des autres, les compliments et la réassurance, le simple fait de mâter (sans vous branler) une belle ou moins belle fille  provoque souvent chez elle un retour de regard, donc au moins une seconde et demi d’intérêt pour votre petite personne. Si vous lui faites sentir par le regard et un sourire que vous la trouvez jolie, elle sera au pire totalement insensible et vous tournera le dos (au moins, c’est clair), au mieux flattée et même demandeuse de nouveaux sourires de votre part… Même si l’autre ne nous plaît pas (à priori), le simple fait d’être regardé nous fait pas instinct regarder l’autre. Si vous déjà elle vous cherche du regard et en redemande, baisse les yeux puis vous regarde à nouveau, vous avez tout gagné. Beaucoup de dragueurs donnent l’impression d’attirer les nanas comme le caca attire les mouches, mais bien souvent ce sont de sacrés mateurs…

Prenez des leçons en en parlant avec vos potes, et regardez attentivement les autres mecs en soirée. Sont-ils vraiment moins timides ? Ne se ramassent-ils jamais des râteaux ? Considérez que les autres ont toujours à vous apprendre, et qu’en terrain de séduction (bar, supermarché, piscine, chez sa mère), vous êtes à l ‘école de la séduction. Regardez faire les maîtres et rassurez-vous en voyant d’autres mâles se faire rétamer en deux secondes par une pisse-vinaigre : eux aussi se font jeter, et la pouffiasse qui vous a traiter de nain ne sait pas ce qu’elle perd - en l’occurrence : vous. Elle est vraiment stupide parce que vous vous sentiez capable de la faire hurler votre nom toute la nuit. Tant pis, d’autres recevront vos petits cadeaux gluants très bientôt et avec plaisir. Que la Force soit avec Toi, ami esseulé et timide. Tu verras, tu y arriveras.

Les TEMOIGNAGES du Dragueur
Trop de Pression


Olivier :

« […] j'ai 27 ans, et je ne suis jamais allé plus loin avec une fille qu'une bise sur les joues. Si, c'est malheureusement possible, conséquence a la fois de mon orgueil jamais vaincu et d'une peur de l'échec immense. Dans un premier temps, cet orgueil a été un formidable moteur, me conduisant à ce que la société appelle la "réussite sociale" : la plus grande des grandes écoles, 25000 FF à 25 ans, etc. Et à côté de cela une honte de plus en plus grande, qui ronge de l'intérieur, les derniers amis qui se marient et qu'on ne voit plus, les rumeurs d'homosexualité, la dépression... »

Dr. Frenchlover & SweetSpicy :

Pour chaque personne, il s’agit toujours d’un cas particulier : certains sont plus à l’aise dans la drague et les relations humaines que les autres. Mais il est bon de savoir que la drague et le fait de trouver l'âme sœur est un véritable problème de société, et qui touche tout le monde. Même au sein des grandes écoles, lieux de soirées folles et de débauches ponctuelles, il ne faut pas se fier aux apparences, il reste un grand pourcentage de la population qui ne touche pas aux filles. Et même après, la réussite sociale ne fait pas tout. Je pense encore à un ami qui occupe un poste très élevé dans une grande mecque Internationale du Marketing, qui est lui-même à 27 ans sans expérience de couple... et les exemples de relations difficiles ou de célibats longs sont très nombreux dans nos entourages.

Dans ton cas Olivier, pas si extrême que cela, ta situation est un véritable problème à tes yeux, qui a pris une ampleur démesurée : tu ne penses plus qu’à cela et tu conditionnes la réussite de ta vie à cette réussite amoureuse (puisque tu es manifestement comblé dans ta vie professionnelle, et que manifestement tu as compris que cela n’apporte pas tout…), tu es pris dans une spirale infernale qui s'accélère avec le temps, qui s'amplifie avec la pression sociale et qui te déstabilises au point de développer de nouveaux symptômes annexes d'agoraphobie et de renfermement. C’est donc ce mécanisme de sous-estime, de non-confiance en soi qu’il faut casser. Oui, tu es puceau à 27 ans. Mais tu es un mec brillant qui a plein de possibilité et qui manifestement (on sait lire entre les lignes) est sans aucun doute capable donner beaucoup, beaucoup de bonheur à une fille. Il y a d’autres qui ne le sont plus depuis longtemps.. mais n’ont connu qu’une nana (leur femme) et sont laids, stupides, impuissants ou condamnés à perpete. Penses à ce que tu as - pleins de diplômes, une chouette situation, une belle souplesse d’écriture par exemple : des années de travail… et dis-toi qu’entre toi puceau et toi dépucelé il y a en gros dix minutes et quelques aller-retours agréables, rien de plus. Tu as sans doute réussi à passer des caps bien plus difficiles que celui-là. Arrête de déprimer et commence à t’organiser. Tu ne supportes pas l’idée de le dire à une fille ? Ne lui dis pas ! Apprends les caresses, la tendresse, la sensualité,l’art du massage… et si tu éjacules en 10 secondes dis-lui que c’est toujours comme ça la première fois (c’est vrai) et que tu avais trop envie d’elle… Même si elle te lâche tu auras baisé ! Sinon, si tu en as les moyens et que tes critères moraux ne te l’interdit pas , pourquoi ne pas faire appel à une (belle, quitte à payer…) professionnelle ? Tu ne seras pas le seul à l’avoir fait pour perdre son pucelage sans perdre la face, loin de là… Pas facile ? Mais es-tu certain de ne pas avoir déjà réussi quelque chose de plus difficile dans ta vie ?…

Ta situation est un véritable problème à tes yeux, tu es pris dans une spirale infernale qui s'accélère avec le temps, qui s'amplifie avec la pression sociale et qui te déstabilises au point de développer de nouveaux symptômes annexes d'agoraphobie et de renfermement. Cette situation est compréhensible, elle n'est absolument pas ridicule, mais elle doit être extrêmement pénible à vivre (au point de te plonger dans la dépression). Concrètement, voici un plan d’action testé et approuvé par de grandes marques de lessive et qui te permettront d’échapper à ce cercle infernal d’autodénigrement et d’échec amoureux.

Petit a : On l’a vu, LE DRAGUEUR LE PLUS REDOUTABLE ET CELUI QUI EST BIEN DANS SES BASKETS. C’est donc sur cela que tu dois travailler avant de te lancer dans cette nouvelle aventure…
Petit b : Observe un peu tes amis et d'autres relations autour de toi : Il faudrait que tu puisses lire les pensées de chacun pour te rendre compte que les personnes qui t'entourent ont aussi des problèmes existentiels peut être beaucoup plus importants que le tien et qu'il ne le laissent pas transparaître. Défocalise-toi de ton état personnel pour quelques minutes et prends le temps de réfléchir à cette question : Comment se sentent tes amis et connaissances ? Ne semblent-ils pas, eux aussi, avoir chacun leurs questions, leurs zones d'ombres sans savoir vraiment comment s'y prendre ? La seule différence et qu'ils ne le montrent pas… Relativise… Petit c : Ton problème est extrêmement focalisé, clair et précis. Tu as déjà un avantage certain puisque tu connais la source de ton déséquilibre. C'est un élément qui semble sans importance, mais il est vital. Si tu reviens aux personnes qui t'entourent, leurs problèmes ne semblent-ils pas plus complexes et diffus ?
TON PROBLEME EST FOCALISE, IDENTIFIE, DONC PLUS FACILE A RESOUDRE. Petit d : Avant de te donner des recettes miracles pour accoster et scorer les nanas de tes rêves, il faut que tu regagnes l'équilibre et l'assurance qui va te permettre de réussir. TU DOIS ETRE PRET A REUSSIR. Petit e : Comment se déroule ta vie ? Tu l'as certainement analysée des milliers de fois, je vais te proposer une clef basique, celle que l'on utilise dans la STRATEGIE D'UN CHANGEMENT : LA STRATEGIE DE L'EXCELLENCE. L'Homme atteint un certain équilibre lorsqu'il s'exprime dans 4 sphères qui sont : la sphère sociale, la sphère sportive, la sphère professionnelle et la sphère intellectuelle/spirituelle. Où en es-tu dans ces quatre sphères ? Les filles ont un 6ième sens et fuient naturellement les personnes qui ont un déséquilibre chronique et évident. Ton premier objectif est de gagner un équilibre personnel SEUL qui te donnera une énergie positive qui travaillera pour toi dans les phase de séduction. Professionnellement tu semble avoir réussi. Parfait. As-tu planifié l'évolution qui te correspond ? La sphère sportive ? La sphère sociale ? La sphère Intellectuelle et Spirituelle ? Ces sphères sont intimement liées. Imagine que tu es assis sur un tabouret dont les pieds sont la vie sociale, la vie amoureuse, la vie intellectuelle et spirituelle. Si l’un des pieds est trop court, que se passe-t’il ?… Tu as compris ce que je voulais dire.

Voici quelques idées pour redresser la barre de ton frèle navire (un peu) en perdition : L'EQUILIBRE DE L'ESPRIT COMMENCE PAR CELUI DU CORPS La séduction met en jeu la notion de contacts tactiles répétés et intenses. Les personnes qui nous écrivent et traversent la même situation que toi, créent un blocage à ce niveau, ils n'arrivent plus à toucher et ne peuvent plus respirer dans des situations de soirées animées et de réussites pour d'autres tellement le manque devient soudainement violent et insupportable. Afin de décentrer ton attention de toi même, de te relaxer et te donner de « l’envergure », tu as besoin d'un sport qui te mette à l'écoute de l'autre et t'ouvre l'esprit tout en te redonnant une certaine assurance. Ce sport peut mettre en jeu des contacts avec des partenaires. La sphère spirituelle et intellectuelle
Tu as besoin de t'ouvrir à une nouvelle spiritualité qui t'emplisse de sagesse et te permette de relativiser. Si la sphère Sportive, Spirituelle sont en redéploiement, ton nouvel état va se ressentir immédiatement dans ta vie professionnelle. Et puisque ta vie professionnelle fonctionne déjà très bien, la réussite dans la sphère sociale-affective sera naturelle. Petit f : Voici concrètement ce que nous te proposons de faire, et ce dès maintenant : 1°/ Ne parle plus à tes amis ou à tes proches de ce problème particulier, moins tu en parles et plus tu t'en libères pour être disponible.
2°/ Le sport qui pourrait te correspondre serait l'Aïkido, en plus de détresser et de permettre de relativiser tous tes soucis comme n'importe quel sport, il développe l'aspect tactile et spirituel. C'est un art martial non violent, sans coup ni traumatisme, qui peut être pratiqué par tous sans aptitudes physique particulière. C'est l'art martial qui comprend le plus grand nombre de filles... en plus des exercices souvent agréables, il te permettra de rencontrer de nouvelles nanas. L'Aïkido pourrait te permettre de jouer immédiatement sur l'aspect physique et spirituel (la philosophie de cet art se situe notamment au niveau de l'écoute de l'autre … Très utile donc…)
3°/ Une fois des objectifs fixés dans chaque sphère, tu vas retrouver un assurance supérieure qui te permettra d'aller plus serein rencontrer une nouvelle femme. 4°/ Quand tu vas voir une femme, sache que ton manque d'expérience n'est absolument pas un problème : toujours dégoûtées de voir l'attitude des hommes dictée par leur sexe elle posent toujours la question du "avec combien de femme l'as tu fais avant moi", ta virginité est un vrai avantage. Toutes rêvent d'un Prince Charmant pur et qui leur serait réservé. En cas de rapport plus proche avec une fille, sache glisser dans la conversation que tu as une vision noble et pure de l'acte en sous-entendant que cela a du sens pour toi et que tu as su faire les bons choix. Tu es un Prince moderne ! 5°/ Par rapport à ton amie actuelle, je comprends tes sentiments. Mais si tu la connais depuis longtemps, je crains que tu ne développes pour elle une affection démesurée puisqu'elle est une des femmes qui t'es le plus proche et que tu effectues une translation de ton besoin d'affection sur elle. La relation relativement longue a de grandes chance d'avoir consumé les désirs ou les velléités d'amour. Et si tu reprends un conseil de base du dragueur.com : suis une femme, elle te fuira, fuis une femme, elle te suivra.

Rappelle-toi enfin que CE N'EST PAS DANS UNE QUETE EFFRENEE, EN PLEIN QUESTIONNEMENT, QUE L'ON TROUVE CHAUSSURE A SON PIED. LA SOLUTION EST EN TOI ET PAS CHEZ UNE FEMME. Reprend d'abord un équilibre personnel en apprenant à relativiser et en faisant de ton cas une force. Sache que si tu travailles efficacement sur tes sphères personnelles tu attireras naturellement des femmes qui feront tout le travail !

Bonne chance Olivier…
Pour finir de te convaincre, voici quelques réponses… qui montrent que l’on a sans doute un peu raison :

« Très bons conseils il me semble, avisés et mesurés. Je suis surpris de tant de sagesse au milieu de tout ce second degré. »

« Impressionné par la réponse, je ne sais pas si vous avez un vrai psychologue, mais ça y ressemble. On peut sur ce site aussi bien se marrer que poser de vraies questions. »

« Le dragueur on déconne bien mais alors là, ça déconne plus. J'étais sur le cul de la réponse ! Moi aussi j'ai un peu ce problème et j'avoue que la question du recentrage est primordiale. »

« il faut relire deux fois pour comprendre, mais […] ça décolle. Doc, je me marrais avant en regardant ta tronche, mais je crois que je vais m'adresser à toi, là… »

« Youf ! Mais quelle leçon...alala...à part l'aïkido je conseille vivement le karaté qui donne une confiance quasi-absolue en soi (j’ai testé),c'est une libération vis-à-vis des femmes : on a confiance, on ose, on gagne ! (PS : je félicite Olivier de cette lettre et qu'il se rassure : beaucoup de personnes sont dans son cas) »


Montrez qui vous êtes (vraiment)

Franchement, êtes-vous certain que votre physique reflète votre mental ? Pensez Chasse, Séduction, Conquête et Compétition, mais aussi authenticité et simplicité. Travaillez votre look, votre aspect général, pour qu’il soit conforme à ce que vous voulez ressembler - il y a souvent moyen de faire mieux à peu de frais. Aimez-vous vos fringues , vous sentez-vous à l’aide dedans, pensez-vous communiquer qui vous êtes vraiment ? Si vous étiez quelqu’un d’autre, en vous regardant, que penserait-on de vous ?

Soyez CALME

On le sait tous et toutes, le plus difficile lorsqu’on veut aborder un ou une inconnu(e), c’est de ne pas stresser. Et ça Messieurs, c’est un entraînement. Mais c’est aussi la porte ouverte à toutes les portes ouvertes…

Mettez-vous devant une glace et parlez, entraînez-vous à vous écouter et à maîtriser votre souffle (lent et profond) pour rester calme et parler distinctement, sans vous essouffler. Apprenez à articuler et à parler un peu plus lentement, n’hésitez pas à prendre une ou deux secondes (utiles pour réfléchir) avant de prendre la parole. Je vous jure que ça marche et produit des résultats hallucinants sur les personnes à qui j’ai conseillé ce petit truc. Déjà ça pose son homme. Vous n’êtes ni stressé (si, à mort) ni hystérique ou immature (si, mais elle ne doit pas le savoir), vous êtes calme, mature et zen. Vous rigolez ? Ecoutez les conversation autour de vous. La plupart du temps chaque interlocuteur attend son tour de parler en essayant de capter le moindre ralentissement dans la parole de l’autre. Vous êtes là pour briller en société ou pour lui plaire ? Vous n’êtes pas sur un court de tennis, donc prenez votre temps et profitez-en pour réfléchir avant de parler ! Laissez-la aller au bout de son argumentation ou de son histoire, elle sera impressionnée par votre patience et le respect que vous lui accordez. Yes Monsieur. Elle se mettra vite au diapason et ne pourra plus se passer de parler avec un interlocuteur aussi attentif et calme… Aussi calme que celui qui a l’habitude de plaire…

Confiance, audace et blanches quenottes

Comme la qualité de dialogue, la confiance en soi et l’audace, ben ça se travaille (si c’était facile ça se saurait). Lancez-vous des petits défis quotidien liés au dialogue à l’autre : pariez avec vous-même que vous allez faire parler la morne boulangère. Souriez aux gens, regardez-les dans les yeux, testez cette technique surtout sur les filles : elles seront au moins intriguées, au mieux intéressées en attendant d’être séduites (c’est déjà ça de pris). N’ayez quand même pas l’air de Forrest Gump devant des crevettes, allez-y tranquillement, les gens qui sourient sont tout de suite remarqués, elles se diront que votre vie est heureuse et que vous avez de fortes chances d’être un mec équilibré. On n’attire pas les mouches à gros seins avec du vinaigre.

N’oubliez pas que cent pour cent des gagnants ont tenté leur chance. Qu’il vaudra toujours mieux un bon râteau (suivi d’autres tentatives) qu’un doute éternel sur la possibilité éventuelle que vous auriez eu, ce soir-là, de conclure avec la belle rousse assise à votre droite pendant le repas de Noël d’International World SA. Vous croyez que c’est du bluff ? Les femmes affirment à 76 % qu’un « Un homme qui a confiance en lui inspire confiance. ». Apprenez à mentir avec aplomb : on est moins à l’aise, en général, quand on ment. Sans entraînement, certains gestes peuvent vous trahir illico et vous faire lâcher prise devant son regard méfiant : vous vous gratterez le menton, la joue, les cheveux, vous ne la regarderez pas dans les yeux … et ça, elles captent, plus ou moins consciemment, mais elles captent.

De plus, un homme qui a de l’assurance est un homme rassurant. Vous pouvez être attiré par des filles protectrices qui aiment prendre soin des timides, mais ce sont elles généralement qui viendront à vous… et cela risque d’être l ‘accord parfait (sauf si vous tombez sur une vraie castratrice). Mais la plupart des nanas ont gardé ce besoin de réassurance et de protection primitif certes, mais important pour elles. Et ça, même un timide ou un complexé peut le faire… On peut diminuer les effets négatifs de la timidité, mais également utiliser ses avantages. Faut juste y croire - allez-y sans crainte, ces techniques sont largement prouvées par l’expérience et la psychosociologie - et bosser un petit peu, chaque jour, afin d’ajuster votre perception de vous-mêmes et des autres à la réalité : non, vous n’êtes pas immonde, vous êtes juste banal. Il suffit de vous démarquer un peu…


Classer l’ensemble des caractéristiques du timide - ou du pas trop à l’aise, soit une majorité d’netre vous chers lecteurs - dans la catégorie des handicaps, serait une grave erreur. Les fusionnelles (donc la majorité des nanas, rappelez-vous) le déclarent sans détour, le timide plaît car pour elles il est bourré de qualités. Et certaines de ses aptitudes sont assez des aptitudes ou des attitudes très, très séduisantes. Par exemple, beaucoup de timides (on n’a pas dit grosse brute frustrée et psychopathe) sont des hommes très sensibles. Et ça, c’est une qualité qui fait rêver une grande partie des femmes : est-il vraiment celui qui me traitera avec délicatesse, sera-t-il bon, prévenant et doux au lit ? Le prince charmant aux mains sensuelles et douces part avec minimum dix-huit points d’avance.

De plus, comme il n’est pas sûr de lui et loin d’être extraverti, il préfère écouter que risquer de dire des conneries. Et ça, elles adorent. Comme on l’a vu précédemment, et les psychologues en savent quelque chose, on a davantage d’influence sur quelqu’un en l’écoutant qu’en l'enfouissant sous des montagnes d’arguments. Savoir écouter vous sera utile pour l’ensemble de votre vie, que ce soit lors d’une entretien de recrutement qu’avec votre meilleur pote, qui sans doute le restera si vous prêtez attention à ses paroles : vous le savez, il n’y a pas que les femmes qui ont besoin de reconnaissance par celui avec qui vous échangez. Tendre l’oreille est donc LE moteur de la séduction, car écouter une femme vous apprendra toujours. Même si elle vous engueule, vous rejette, que vous apprend t’elle ? Que vous y êtes allé trop fort ? Adoucissez l’approche la prochaine fois. Ou insistez, maniez l’humour (avec des répliques déjà faites, mais qui vous aideront à prendre confiance, si elle rit, c’est gagné pour au moins quelques paroles échangées…). Intéressez-vous aux autres sans tout de suite penser à la drague. Parlez avec des filles qui ne vous plaisent pas et sans chercher à les séduire (la caissière de votre supermarché, la nounou de votre filleul), c’est un entraînement sain et efficace, sans prise de risque autre que de séduire involontairement… Car même si les vertus du timide sont évidentes dans l’étape de séduction voire de construction du couple, l’étape de l’accroche reste souvent assez problématique. Si le premier pas vers la blonde sportive assise avec ses copines pas loin du bar vous coûte tellement que vous en avez des nausées de trac, si le nombre de cocktails nécessaires à une certaine relaxation (chute de votre tabouret) vous coûte la peau des fesses d’un barman, vous devez agir. Lisez ceci.


Apprenez à relativiser le regard des autres

Comme tout le monde, le timide n’apprécie pas que l’on se foute de lui, mais à la différence des autres, il souffrira plus de recevoir une remarque blessante, qu’il gardera d’ailleurs assez souvent au fond de lui… Se sous-estimant parce qu’un type l’a traité d’abruti à un feu, parce qu’une fille a détourné son regard parce qu’il la regardait, ou qu’il ne sait rien sur John Carpenter, à l’inverse de son si brillant cousin … Apprenez que la première personne à laquelle s’intéresse l’être humain, à part Mère Térésa, c’est lui-même. Votre acné, vos dents de travers, il s’en fout. Si vous êtes complexé par un ou des défauts, réels ou imaginaires, ne pensez pas que vous ne serez heureux que le jour où votre sexe se rallongera en une nuit de dix centimètres ou que vous aurez des millions en poche. Essayez de cacher vos défauts et de mettre en valeur vos qualités. Rappelez-vous que la moitié des défauts qui vous complexent sont invisibles aux yeux de ce que vous croisez, car vous les connaissez et eux n’ont pas eu le temps de les remarquer, leur premier examen étant global. Vos maladresses sont loin d’être aussi visibles que vous ne le pensez : rassurez-vous, dites-vous que la plus grande partie des êtres humains aspirent à devenir meilleurs, et que vous n’êtes pas le seul à souffrir d’un handicap. Au lieu de vous fixer sur vos défauts, prenez le temps de regarder plus attentivement les autres, et notez leurs défauts. Vous constaterez de vos propres yeux que vous êtes certainement d’une allure tout à fait acceptable et que vous vous trouvez, avec votre petite note personnelle, classé dans une bonne moyenne. Comparez objectivement. Au lieu de vous pâmer pendant des heures devant une Déesse, attachez-vous à remarquer ses défauts. Elle descendra de son piédestal et vous paraîtra plus accessible. Entraînez-vous tous les jours à vous regarder en détail (à poil, oui monsieur, on s’en fout, vous êtes célibataire donc normalement tout seul devant votre glace, ou sinon rappelez à votre chère maman qu’elle ne doit plus entrer dans votre gourbi sans frapper) et dressez la liste de vos points forts. Vous verrez que vous sentirez déjà un peu plus sur un pied d’égalité.

Et surtout, levez les yeux. Vous n’êtes pas un monstre difforme, vous pouvez parfaitement prétendre vous intégrer dans ce groupe de personnes ou aborder cette nana sans avoir à rougir de votre look ou de votre culture, donc prenez confiance en vous et levez les yeux. Le timide ne fixe pas suffisamment celle avec qui il parle. Le regard est ailleurs, et du coup, il est jugé davantage. Au contraire, obligez-vous à la regarder dans les yeux en cillant ou bafouillant le moins possible, intensément mais calmement. Imaginez que vous êtes en train de lui faire l’amour, et votre regard va commencer à la chauffer partout partout…. Ce qui ne doit pas vous empêcher de l’écouter attentivement. En la regardant, vous lui dites que c’est elle (et pas la belle brune assise juste derrière elle) qui vous intéresse, vous lui faites penser à l’amour et au désir : les amoureux se bouffent du regard entre 75 et 90 % du temps, alors que les interlocuteurs de la vie professionnelle, sociale et même familiale plafonnent à 25-50 %. En plus, la fille qui vous titille l’entrejambe percevra plus ou moins consciemment que vous dominez la situation et vous sentez à l’aise (bon point), ne mentez pas (les menteurs ont souvent le regard fuyant - sachez mentir avec franchise). Et puis en plus vous pouvez en profiter pour évaluer la dilatation de ses pupilles : si elles sont larges, c’est que vous l’attirez… Tout bénéfice donc. Juste un peu d’entraînement.

Parlez, écoutez, parlez, écoutez

Les femmes sont bavardes, et pour cela l’invention de la pilule ou les collants à slip intégrés n’y ont rien changé : nous sommes des ouvertes, nous avons besoin d’exprimer nos émotions et nos angoisses par la parole. Entre filles mais aussi auprès des hommes, notamment celui qui partage notre lit ou notre vie, que ce soit pour « tu aimes mes seins ? » ou « Tu as acheté le pain ? ». Et cela peut vous être très utile, en fait, les hommes : au lieu de râler sur notre verbe disserte, pensez à ce que cela peut vous permettre d’apprendre, sans autre effort que celui de mémoriser les infos importantes à extraire de nos flots de parole, sur nous, nos envies, notre vie, notre homme idéal… afin d’y adapter votre stratégie de conquête. En clair : si vous arrivez à faire parler une femme, cela signifie que 1/vous lui inspirez confiance, 2/ vous lui plaisez, et si vous apprenez à être une oreille attentive, vous lui plairez de plus en plus, et 3/ vous saurez tout sur elle : si elle a un mec, si elle aime le sexe ou les sushi, si comme vous elle est passionnée par les films pornos ou les expos avant-gardistes, vous avez en plus de quoi alimenter la conversation, vous faire mousser et la convaincre que vous êtes né pour l’aimer. Tendresse, compliments, et petits mots doux susurrés à voix basse: usez et abusez de votre charisme et elle oubliera très facilement la finesse de votre portefeuille ou votre physique disons… banal. Soyez tendre après ses confidences ( = il s’intéresse à ce que je suis vraiment – ce que viens de lui expliquer pendant près de cinq heures) et elle deviendra vite chienne dans vos bras.

Bien sûr, le plus difficile est parfois de faire naître la conversation, mais si vous la débutez sur le ton du confident, il y a fort à parier qu’elle aura envie de se confier ou de vous séduire – par le verbe. Apprenez surtout à écouter. D’abord les sens évidents - « je n’aime pas le thé à la menthe », c’est assez clair, non ? – puis, au fur et à mesure, les sens cachés (voir «Lire entre les lignes : Ce que veulent dire les femmes»). Essayez de vous mettre à la place de cette fille que vous essayez de draguer, ou au moins d’accrocher, et tentez de casser ses mécanismes de défense.

Mentir est nécessaire

Franchement, est-il si facile, malgré toutes les techniques de décodage de la psychologie de nos proies, de savoir immédiatement à qui on a affaire ? Et puis sait-on tout de suite ce qu’elle cherche ? Un coup d’un soir, un bébé, l’amour de sa vie, rien (et en ce cas qu’elle dégage et laisse sa place à une blonde en chaleur) ? Donc afin de vous préserver de tout rejet immédiat, et vous laisser le temps de voir si ses seins sont vrais et si son QI dépasse quand même un peu sa température anale, prenez le temps de l ‘écouter et profitez-en pour lui expliquer que vous avez tout : vous êtes riche, beau et intelligent, en tout cas vous allez très bientôt le devenir. Vous n’avez aucun défaut, puisque vous êtes la Perfection (elle serait donc trop conne de ne pas en profiter). Montrez-lui le meilleur de vous et rajoutez-en un peu si vous vous sentez ensuite capable de rattraper le coup. Car il ne s’agit pas après de se plomber la vie avec des mensonges gros comme ça et qui risquent un peu de casser votre magnifique érection du soir : du genre un F4 à Neuilly qui se révèle être un taudis à Barbès… Elle s’enfuirait à genoux avant même de vous avoir accordé quelque gâterie : bien oui, si elle cherchait vraiment un F4 à Neuilly, faut pas l’accuser d’être hypocrite…

Si vos projets sont vos seules économies, vous devez alors plutôt vous inventer un patrimoine impressionnant dès la première rencontre avec celle qui fera grincer votre lit (et les dents de vos voisins). Vous êtes un type mature, généreux, tendre, sans problème de fric, capable de lui offrir un Perrier-Menthe sans sourciller (soyez généreux, faites des petits cadeaux !), vous avez des tas de projets en cours (facile d’organiser un voyage d’un an à l’étranger, choisissez un pays que vous connaissez un peu…), ça suffit pour le premier soir, surtout si c’est pour la nuit only : pas de moyens qu’elle vérifie que vous roulez en cabriolet, à part si vous l’avez ramenée en voiture… Si vous vivez dans une studette moisie, invitez-vous chez elle en lui affirmant que vous vous sentez toujours plus à l’aise chez l’autre, pour lui faire l’amour dans l’endroit où elle vit et ainsi mieux la connaître… Pour cela, parlez-lui de musique ou de livres, il y a forcément chez elle LE bouquin que vous cherchez depuis des semaines (double avantage : vous lui montrez que vous savez lire et que vous êtes tenace), suffit qu’un nom ou un titre vous évoque un peu quelque chose. Et si vous n’y connaissez rien, parlez-lui de votre soif d’apprendre la psychologie : ça inspire confiance, ça les pousse à penser que vous devez être un homme sensible car s’intéressant aux sciences humaines, et elle aura forcément un bon petit bouquin sur « la nécessité d’être franche dans une relation adultère » ou ce genre de chose, et c’est avec fierté qu’elle vous invitera à prolonger la conversation dans son appartement. Il suffira ensuite de lui retirer le livre des mains…

Ah, tout de suite, j’en entends dire : « Mais mentir c’est pas bien ! » Ma réponse sera claire : dans ces temps où les hommes et les femmes vivent de plus en plus seuls, c’est l’objectif que l’on poursuit qui est le plus important, pas les moyens d’y arriver. Le bluff devient éthique dès lors que son but est de rendre heureuse une fille qui se réveillera les cheveux emmêlés et le sourire aux lèvres (et vous aussi) un dimanche matin. C’est un don pur et gratuit de sa personne et de quelques sécrétions – d’ailleurs je pense sincèrement que ce type de mensonge devrait être reconnu d’utilité publique, car sans ses mensonges, l’espère humaine aurait disparu depuis longtemps. Elle va mieux la conscience ? Le fait même de se coiffer le matin est un mensonge : non, vous n’aviez pas cette magnifique coupe « faux décoiffé » au réveil. Vous avez passé quinze minutes dans votre salle de bains pour vous faire beau, donc pourquoi ne pas donner un coup de peigne à vos paroles ? D’accord, vous ne l’avez pas encore ce diplôme de commerce, mais vous êtes bien parti pour, non ? Et comme vous êtes très orienté vers l’avenir et pleins de projets réalisables (preuve de dynamisme), votre fougue va vite la conquérir. Vous représenterez alors pour elle un investissement (« ce type-là, faut que je garde son numéro, il peut me servir plus tard »), et cela la poussera à s’intéresser à vous pendant au moins une heure. Faudra ensuite savoir passer au concret : ils sont bien beaux vos projets humanitaires au Soudan à la fin de vos études, mais ce soir faudrait pas que ce soit vous qui restiez sur votre fin… Si vous êtes habile, elle aura à ce moment-là suffisamment envie de vous suivre uniquement pour entendre la fin de vos histoires.

Enfin, n’oubliez pas ces quelques grands principes, dignes des premiers philosophes grecs, faciles à mémoriser et franchement rentables.

Essayez d’abord de dire la vérité. Mais en faisant bien attention de ne parler que des facettes qui vous semblent positives et intéressantes pour cette nana, examinez ses réactions, et vous n’aurez pas forcément à trouver 12000 bobards pour l ‘intéresser. Pensez à un film célèbre ou récemment sorti en salle et ciblé « Nanas Célibataires » , que vous êtes bien sûr allé voir (sinon laissez tomber, elle elle l’aura vu). Elle aime Nicolas Cage dans « Leaving Las Vegas » et vous aussi, voilà de quoi draguer (Cinéma + Etats-Unis = il y a de quoi faire), pas besoin de lui parler de votre Porsche virtuelle d’entrée… Un bon investissement pour un ticket de cinéma. Comparez vos goûts, en premier ceux qui vous tiennent le plus à cœur, et si cela lui plaît, laissez tomber les jérémiades et les mensonges. C’est un outil pratique mais c’est encore plus simple de ne pas avoir à s’en servir. On peut facilement se noyer dans un verre d’eau si elle est vraiment jolie. Ce serait vraiment con d’être étiqueté «  sale p… de menteur » ou « gros vantard » (parce que perso, la Porsche, je m’en fous…) pour le reste de la soirée, que vous passerez donc en compagnie de vos couilles pleines et douloureuses.

Ne croyez pas qu’en vous présentant comme la huitième merveille du monde (qui à 26 ans a tout lu, tout vu, baisé des millions de nanas , en se faisant du fric facile grâce à ses brillants diplômes… ) vous la séduirez. Soyez modeste : moins vous vous sentirez obligé de poser pour la galerie et plus vous vous sentirez relax. Et plus vous essayer de vous faire mousser, plus les autres vous évitent et se moquent dans votre dos de vos ronds de jambes et autres fanfaronnades – très révélatrices d’une certaine instabilité psychique. Rappelez-vous qu’en règle générale, dans toute communication avec un tiers, moins vous cherchez les compliments, plus vous en recevez. Affichez une confiance à toute épreuve, ouvrez votre cœur et faite taire votre égo ou votre manque d’estime de vous… qui vous poussent à vous mettre en valeur (car vous pensez que vous n’en avez pas). Concentrez-vous sur le fait que vous n’êtes pas là pour briller en société mais pour lui plaire, à elle. Ecoutez-la attentivement, le simple fait de l’écouter et de manifester de la sympathie (en hochant la tête par exemple, en répétant une de ses phrases pour la relancer – « Tu disais que tu avais passé deux à Barcelone ? ») et le moulin à paroles repartira… Femme qui se confie, bientôt au lit ! N’essayez pas forcément d’avoir raison, contentez-vous d’un « Tu es sûre ? » ou « J’avais entendu une autre version, comme quoi le téléphone arabe… » si vraiment vous pensez qu’elle se goure ou que vous en savez plus qu’elle sur un point. Ne l’interrompez pas, ne terminez pas ses phrases, ce n’est plus un bébé. Souriez, soyez calme et donnez-vous l’air stable et mature. Rares sont les nanas de plus de 18 ans à avoir envie d’un adolescent attardé.

Bref, mentez à petites doses et sans prendre de risques. C’est déjà pas facile d’accrocher une fille pas mal de nos jours, s’il faut en plus se faire jeter pour une petite bourde… Déformez la vérité, et rétablissez-la rapidement, précisez ce qui était flou, ne répétez pas vos mensonges pour les lui faire croire définitivement (et si vous vivez une grande histoire d’amour, qui aura l’air fin lorsque sa dulcinée apprendra qu’il n’a pas passé deux ans mais bien deux jours, à New-York ? Elle se dira bien évidemment, comme toute femme qui se méfie des dragueurs : « c’est un menteur. Il aura sans doute menti pour d’autres choses. Et il ne me l’a jamais démenti. Tchao loser. » . Le loser, c’est vous. C’est à prendre tel quel car c’est comme ça…

Conseils pratiques :
Les sujets de discussion les plus utiles pour parler aux femmes

Pour draguer une belle blonde esseulée qui attend avec détachement que son mec ne se ramène (il est avec une rousse dans les toilettes pour femmes), vous pouvez vous asseoir au bar à côté d’elle, commander un verre et rester muet. C’est très intéressant pour pourvoir l’examiner discrètement mais au bout de deux heures elle sera partie et vous bourré. Or c’est bourrer que vous vouliez. Donc rester muet ne rapporte que peu de proies dans ce dur monde de la séduction. Il faut donc que vous lui parliez, et pour cela de nombreuses techniques existent (accroche, ou séduction), que vous trouverez dans ce guide ou sur ledragueur.com. Mais quelques grands principes sont bons à connaître en « starters », pour vous entraîner auprès des filles les plus faciles à draguer.

Les filles aiment les mecs qui paraissent intelligents, cultivés. Faites attention, comme on l’a déjà vu, il faut toujours garder en tête qu’il existe des filles qui sont vraiment intelligentes et qui répondra à vos mensonges gros ça comme par une baffe, ou pire, une remarque cinglante en public qui vous assommera de honte (elles ont en général de l’humour et de la répartie, et l’entraînement de la parole facile). Nuance donc dans le filoutage. Mais en investissant quelques heures dans la constitution d’une culture générale « spéciale drague », c’est à dire bien orientée vers les goûts féminins, sur des sujets qui les intéressent, et qui si possible valorisant plus ou moins directement celui qui s’en sert, vous aurez de quoi faire croire que vous êtes Normalien même si vous n’avez pas dépassé le bac+1.

Les sujets à privilégier sont d’abord des sujets généraux plus ou moins spécifiquement féminins. Commencez par les sorties et événements dans la ville où vous vous rencontrez ( = dynamique, aime sortir), les bars sympas, les choses à y voir. Si vous êtes en vacances, allez à l’Office du Tourisme !

Des sujets d’actualité : regardez au moins un journal TV par jour, complétez avec le Net et un hebdo du style « Courrier International » (à laisser traîner chez soi bien évidemment). N’y piochez que quelques infos intéressantes et qui vous inspirent, et lancez-vous : vous verrez qu’en intégrant bien le sujet vous pourrez en une phrase démontrer votre culture et votre capacité de réflexion : « Les attentas de septembre 2001 à New-York m’ont vraiment convaincu que je peux disparaître demain, comme tout ceux que j’aime, ma famille, mes amis… Dire que je peux ne jamais rencontrer la femme de ma vie… ». Si elle ne pleure pas…

Pour draguer une intello et donc connaître les grandes lignes du patrimoine littéraire français, Stendhal, Zola ou Montesquieu alors que vous êtes aussi illettré qu’une laitue irradiée, feuilletez les indispensables Lagarde et Michard. Ils donnent un résumé très correct de toutes les oeuvres des auteurs classiques et vous permettront de parler littérature comme un grand. Parlez de célébrités (elles lisent toutes « Gala » chez le coiffeur) et de leurs malheurs, de sexe (via les célébrités, ça peut être un bon enchaînement), de psychologie, d’amour (en restant « extérieur »).

Pour chaque sujet, apprenez quelques phrases et donnez votre avis (ou répétez celui des autres), et ce dans n'importe quelle conversation. Les filles doivent croire que leur dragueur est un érudit, alors qu’il n’a qu’une couche superficielle (qu’il ne faut dépasser qu’avec précaution, un autre dragueur plus cultivé dans le domaine ou la nana elle-même risquant de vous démasquer…). Si vous décelez un point commun plus spécifique, n’hésitez pas : testez un peu sa connaissance du sujet, et si elle est inférieure à la vôtre pourtant peu brillante, allez-y sans crainte.

Apprenez par cœur quelques citations, belles ou marrantes, et placer-les innocemment, en spécifiant bien qu'elles proviennent de Freud, Woody Allen ou bien encore Allah… Apprenez également quelques termes scientifiques pour décorer votre discours. Pour alimenter le dialogue, toujours, garder un contact permanent, et surtout paraître aux yeux de celle que vous allez aimer comme le mec brillant et marrant dont elle rêve.



LE BEST OF DE LEDRAGUEUR.COM




La drague sur le Net

La drague sur Internet, c'est rigolo. On rencontre des gens, pas comme dans
la vraie vie où plus personne ne se parle. Et en plus, c'est très simple : il suffit de mettre une petite annonce sur un site dit spécialisé.

On se décrit, et surtout on ne ment pas ! Car on met une annonce dans l'espoir de rencontrer quelqu'un, quelqu'un de bien qui saurait nous aimer nous, telles qu'on est, on est honnête ! Donc pas de triche ! Sinon on n'osera jamais les rencontrer ! N'oubliez jamais ce principe !
Car, je ne veux pas blaguer, je suis 100% sérieuse : je suis célibataire, les années passent, et vu la pression de mes amis et de ma famille, je dois dégoter la perle rare qui m'accompagnera toute ma vie… alors, pourquoi pas grâce à internet ?

Donc je mets en ligne mon annonce, et j'en précise le sérieux. Puis très vite, -le jour même-, je reçois des dizaines de réponses ! J'élimine facilement les hommes mariés, ceux qui racontent leurs fantasmes et d'autres qui habitent loin.
Et il en reste encore ! Certains mettent un message bref, d'autres racontent leur vie, posent des questions… A tous, j'envoie le même message, -cela me permet de me souvenir de ce que je dis ! - (mais attention, ne surtout pas l'envoyer en mail groupé, cela risque de froisser les susceptibilités !) Donc, je me présente un peu plus, je m'intéresse à eux, leur demande ce qu'ils lisent, écoutent, et j'essaye à travers 2 ou 3 questions de tester leur culture générale.

Après leur réponse, je peux procéder à un nouveau tri, pendant que d'autres m'envoient un premier mot de prise de contact ; je ne sais plus où donner de la tête !


Un mail m'amuse, ce type a l'air drôle, chouette, et il a joint sa photo ; mais, mais, … mais je le connais ! C'est un copain ! Ca c'est une situation étonnante, je me demande si je le fais marcher ou pas... et puis, non, j'avoue, je ne suis pas une garce ! Il me répond comme honteux et confus que de toutes façons, il n'y croit pas à ces rencontres électroniques ! Il ne réussit pourtant pas à m'enlever mes espoirs, quelques jeunes hommes semblent très intéressants. Après environ quatre mails, je leur propose une rencontre (chacun leur tour, donc impératif de s'armer d'un calepin !)
Parce qu'il ne faut pas trop attendre, je risque de les idéaliser, de me confier à ces inconnus, de trop me dévoiler… et de n'avoir plus rien à leur dire lors de notre première rencontre.

Ils acceptent tous un rendez-vous.

Voici donc le "compte rendu de ma semaine" : Le lundi, c'était cinéma. C'est A qui a proposé. C'est sympa, le ciné, j'aime bien ça, mais son idée, elle est nulle, comment discuter dans une salle obscure ? Impossible ! Croit-il que si je lui plais, il va me sauter dessus et m'embrasser sans que j'ai pu découvrir ce que signifiait son pseudo ? Non, mas il rêve. Il a aimé moyennement le film. Comme moi.

Le mardi, c'était boire un verre avec B. Le soir d'un match de foot, dans un bar qui retransmet la rencontre. Et bien, il fallait crier pour s'entendre, et j’ai évité de le faire car finalement, on n'avait rien à se dire.
Le lendemain, un e-mail pour me proposer un cinéma. C'est vrai que cela m'éviterait de trouver des idées et des sujets de conversation pour meubler les blancs… Cependant, je ne veux pas le revoir ce type.
C'est quoi ces mecs nullards qui proposent un cinéma? On n'a plus quinze ans, non ? Ah oui, j'ai oublié de le dire, j'en ai 10 de +.

Le mercredi, C m'a invité au théâtre "dont il connaît très bien les propriétaires" (invité pour moi, ça veut dire que je ne paierai pas ma place). Bon, j'ai acheté mon ticket (finalement, je préfère, comme ça je ne lui doit rien) mais cela m'a laissé une désagréable impression.
J'ai ri pendant la pièce, lui a joué au blasé, ou alors il l'est vraiment ce qui est pire encore. Bref, le "mrjesaistoutjaitoutvu" ce n'est pas ma tasse de thé.

Le jeudi, c'est D, un Japonais qui ne connaît personne puisqu'il vient d'arriver ici. Dès le départ, nos échanges sont passionnants, il me parle de sa culture et c'est intéressant. Lui, je ne l'épouserai pas :
vivre dans son pays ne m'excite pas, mais le découvrir me plait. On va donc boire un thé l'après-midi. Il est très nerveux, mais on discute de tout, il est vraiment de bonne compagnie. Un ami, il deviendra… mais il m'écrit le lendemain que je suis encore plus gentille qu'il ne l'imaginait et belle.
Il veut me revoir. J'espère qu'il a compris qu'il est juste un ami pour moi, de toutes façons, je ne peux lui proposer un autre rendez-vous avant une dizaine de jours (je calme le jeu !).

Le vendredi, je vais boire un verre en début de soirée avec E. Il me questionne sur mes autres rencontres, mes amis, et me fait une véritable crise de jalousie. Alors là, il a tout faux, mes amis ce sont des personnes importantes et indispensables à mon équilibre. Il ne faut rien me dire sur eux, pas les critiquer, car je ne ferai aucune concession. Il n'est pas content, qu'il reste seul, celui-là (dommage, j'aimais bien sa voiture…).
Toujours pareil, il m'envoie un mail me proposant un resto pour la semaine suivante : noooooon !

Le samedi, des amis passent chez moi, cette soirée est complètement improvisée, nous mangeons ensemble, discutons, rions.. : et bien, cela faisait longtemps que je n'avais pas passé une aussi bonne soirée. Je suis seule, mais heureuse. Alors, je n'allume plus mon P.C. depuis quelques jours. Peut-être que j'ai raté l'homme de ma vie…

Mais je reste persuadée que je le reconnaîtrai au premier regard…pas au premier e-mail !




La timidité


Qu'y a t il de plus attendrissant pour une fille qu'un garçon un peu gauche, bégayant comme un vieux Solex, et tachant de dissimuler ce qu'il ne révèle que mieux en présence de ladite fille ?

La stratégie (car il s'agit bien d'une stratégie) est plutôt payante et certains séducteurs d'opérette en ont fait leur fond de commerce en s'étiquetant « éternels ados attardés ».
De mémoire et dans le désordre, citons notre national Christophe Lambert, décédé subitement après Highlander, Vincent Lindon, bien sûr, parce que sa prononciation hoquetante et ses contractions simiesques en fond l'interprète parfait, ou encore l'anglais benêt Hugh « 9 mariages » Grant, véritable Casanova aux dires des locataires d'Hollywood boulevard (ndlr : Hugh s'est retrouvé en état d'arrestation pour s'être offert les services buccaux d'une prostituée au volant de sa voiture).
Bien sûr , cette timidité irrépressible est très flatteuse pour la jeune fille, qui ne peut que se sentir unique face un comportement si… « inadapté ».
Comment ce garçon pourrait-il se socialiser normalement s'il s'agite ainsi comme une queue de lézard coupée devant tout le monde ? pense t elle avant de conclure qu'il a définitivement un petit quelque chose de sympathique, ce joli garçon, et que de tout façon, elle ne risque pas grand chose tant il peine à être entreprenant.

Car voilà la force du timide : alors qu'il révèle effectivement ses intentions, il n'effraie pas, il ne précipite pas les choses, il s'immisce insidieusement en gagnant petit à petit la confiance de la jeune fille convoitée, se faisant l'écho réconfortant de ses rêves de prince charmant pour les plus jeunes et de l'instinct maternelle et protecteur chez les moins jeunes.

Mais voilà, comme beaucoup de traits de caractère, la timidité poussée à l'excès en devient quasiment pathologique.
La timidité, véritable cancer du dragueur, est une maladie maligne qui grandit en quiconque en est atteint ......

.... Si les manuels de médecine en faisaient état, ils la décriraient certainement comme une réaction orgueilleuse inadaptée, évolutive, menant à un état d’inhibition caractérisé, et induisant des risques cardio-vasculaires.

Si cette définition semble un peu farfelu, c’est qu’elle présente les défauts de toute définition complexe qui se doit d’être tout à la fois concise et exhaustive. il convient d’en analyser les composantes.

La timidité est la réaction d’un orgueilleux.

Doté d’une estime de soi pharaonique, et ne supportant pas l’idée même de l’échec, le timide préfère l’inaction plutôt que de tenter une démonstration qu’il sait hasardeuse, de son intelligence si spirituelle, et de son esprit si intelligent. Bien entendu, cette réaction est dite « inadaptée » puisqu’elle induit un comportement inverse à celui recherché. L’objectif n’est pas atteint (puisqu’il a été nié, voire refoulé) mais l’honneur semble sauf. En vérité, le timide a emmagasiné un peu plus de frustration (qu’il lui faudra évacuer à la force du poignet), s’est conforté dans son choix, et s’est laissé gagner un peu plus par la maladie.

La timidité est évolutive.

La drague est une pratique, et comme toutes les pratiques, elle demande de l’entraînement, de la persévérance. Bien sûr, certains sont plus doués que d’autres dans l’art de convaincre, ou mieux doté physiquement (un physique agréable facilite grandement la prise de contact) mais « sans pratique, un don n’est rien qu’une sale manie » chantait Brassens et tous les grands séducteurs ont essuyé nombre de refus, vents, casquettes, râteaux, et autres instruments de jardinage alors qu’ils peaufinaient leur méthode.

La timidité est justement la maladie qui interdit toute pratique de la drague ou, à moindre échelle, qui limite la performance du dragueur. En se répétant, elle grandit dans l’organisme comme la rouille s’étend sur le métal, jusqu’à ankyloser totalement la volonté du dragueur et confirmer un des plus vieux principes qui régit notre monde : le principe d’inertie. Plus la timidité avance, et plus la drague recule...

... Chacun de nous se fait le théâtre de cette lutte.
La timidité comme facteur de risques cardio-vasculaires .

Conscient d’être handicapé par son état, le timide, dans sa grande détresse, « s’auto médicamente » en ingurgitant ce qu’il croit capable de le guérir… des drogues.

L’alcool, en premier lieu, dont les méfaits sont souvent mésestimés de par une légitimité culturelle, donne d’excellents résultats lorsqu’il est consommé avec modération.
Le buveur est fortement valorisé comme un mâle robuste, un homme d’expérience, bref, un dur à cuire. A chaque levée de coude, il porte à sa bouche un symbole phallique, une forme oblongue remplie d’un élixir de vie (ou du moins d’une eau de vie) .


En 30 minutes, c’est la dés inhibition accompagnée d’un brin d’irresponsabilité et de provocation taquine.


En 2 heures, le timide, haleine de baleine, peau poreuse et regard hagard, est un obsédé sexuel en puissance (et accessoirement un impuissant sexuel éthylique), bouillant et sifflant comme une cocotte-minute en un délire lubrique et libidineux.
Il est devenu un alcoolique mondain.


Pour éviter ce genre de désagrément, les timides à l’aise (financièrement j’entends) consomment plutôt la cocaïne, qui les fait muter en mégalomaniaques hyperactifs. Cette drogue est littéralement un concentré d’essence d’assurance de soi. Ça fonctionne tellement bien que la dépendance est immédiate et que le timide ne l’est plus.
Il est devenu toxicomane.


Enfin, il faut également compter avec les cigarettes, autre symbole phallique, dont les résultats sur la timidité sont nettement moins probants mais permettent toutefois d’acquérir une contenance, de se réassurer, et donnent l’illusion de gérer la nervosité.


Le timide l’est toujours. En plus de cela, il fume.


En vérité, je vous le dis, guérir la timidité demande un travail sur soi évidemment proportionnel à l’état d’avancement de la maladie.
Ce travail est avant tout un travail d’auto persuasion, de réflexion, d’une pratique croissante de contacts humains. Il faut apprendre empiriquement, analyser chaque échec et cent fois sur le métier remettre son ouvrage.
Si dépendance il doit y avoir, il faut que ce soit du frisson qui précède l’approche, du plaisir de gagner du terrain, et de la fièvre de la victoire.


BONUS

LE BEST OF DE VOS REACTIONS


« c est hallucinant.. ca devrait passer au zapping »


Notre commentaire préféré : merci à cet illustre inconnu


Bon, alors voilà, ça fait bien une semaine que je fouille le site de fond en comble. Je vais déposer un message ici, perdu au milieu de dizaines d'autres, pour dire tout ce que cela m'inspire... Il ne sera sûrement pas lu autant que je le voudrais, mais tant pis, hein. Ce site est EXCEPTIONNEL. J'ai passé des heures entières à me fendre la gueule sur les conseils, les histoires, les fiches sous Word pour classer ses targets, le barème des rateaux, les lettres types ; tout concoure à faire de ce site un monument du second degré. Et ce qui me fait encore plus rire, quand ça ne m'afflige pas, c'est de voir des blaireaux complets à 2 de QI qui sont là à s'indigner en disant que le coup des étoiles c'est pourri.

TROP FORTS, les mecs ! C'est les Sherlock Holmes de la drague ! Ils repèrent tout de suite quand un plan drague refoule du goulot, eux ! Bien sûr que le coup des étoiles est pourri, mais c'est pour ça qu'il est exceptionnel ! Moi franchement, je considère qu'un bon dragueur est un gars qui sait faire rire les filles, certes, mais surtout qui sait rire de lui, et ne pas se prendre au sérieux. C'est pour ça que le coup des étoiles a un potentiel ENORME : si vous arrivez à le sortir à une fille en lui montrant bien que vous ne prenez pas le truc au sérieux, c'est le fou-rire garanti ! Et après la glace est brisée. (Si ça la fait pas rire, laissez-la tomber, c'est une chieuse qui se prend un peu trop au sérieux). Décalage et second degré sont les clés pour voir si l'autre a un minimum de points en intelligence. Parce que oui, mon optique, c'est quand même de targeter des filles intéressantes, si c'était juste pour les tirer je ciblerai des connes et je me ferais pas chier autant, hein. Pis en plus draguer des filles qui réfléchissent (y'en a plein, hein, je dis pas qu'elles sont toutes connes, loin de là), ça relève un peu son amour-propre, y'a plus de challenge, mais enfin bon, c'est personnel. Tout ça pour dire que ce site est sans doute un des tous meilleurs que j'ai vu sur le net ; arrêtez d'enfoncer des portes ouvertes en disant que les conseils sont ringards et les trucs débiles, les gars, on le sait, on est là pour ça. Essayez plutôt de les utiliser pour prouver que vous avez du recul sur vous même, que vous êtes capables d'autodérision, et allez draguer des filles qui en valent la peine, pas des pétasses de fin de soirée complètement bourrées que même un orang-outang arriverait à se taper. Voilà, c'est dit, c'est un grand cri que j'ai lancé dans le vide, ça fait du bien. Maintenant faut que j'y retourne, y'a encore des poèmes que j'ai pas lu mais je sens que ça va être bonnard.




LES COMMANDEMENTS DU DRAGUEUR




1er commandement


« Pour les femmes, le succès d'une rencontre est le résultat des étoiles et d'un merveilleux hasard, il est en fait l'aboutissement d'un travail insoupçonné mais acharné du bon dragueur»


Le bon dragueur ou séducteur comme vous l'entendrez à toujours plus d'un tour dans son sac, malin, réactif, rapide il s'adaptera à toutes les situations sans laisser transparaître son jeu. Oui, si vos objectifs sont ambitieux, la belle, réputée une forteresse imprenable, ne vaut-elle pas le coup - d'où vient l'expression à votre avis de s'attarder un peu sur une stratégie amoureuse ? Il est certainement possible de faire tressaillir une fille hautaine trop belle même avec des choses simples…. Mon professeur de négociation nous rappelait toujours la nécessité de cette préparation : Lors d'une soirée, une fille vous plaît terriblement, vous l'abordez d'un pas sûr, mâle et un regard brillant, en la fixant et vous lui assénez, « Mademoiselle voulez vous coucher avec moi ? » Résultat : Vous recevrez au mieux un regard incendiaire au pire le poing de son meilleur ami. Même soirée, flash-back : cette même fille vous plaît terriblement. Immédiatement vous prenez le temps d'observer son entourage, ses amis. Et là vous choisissez l'instant, vous vous approcher sans qu'elle ne vous remarque, vous êtes dos à elle et reculer tranquillement avec le dessein de la heurter délicatement mais avec conviction, vous vous efforcez de la perturber suffisamment pour qu'elle soit surprise sans lui faire éprouver la moindre crainte. BOOM un petit cri, elle se retourne, immédiatement vous lui offrez votre meilleur jeu d'acteur de l'homme confus. « Vous n'avez rien ?, ça va ? « oui, oui ça va, oui bien sûr et vous ? » Puis vous contrastez avec un grand sourire, et lui proposez immédiatement un verre en prétextant que vous êtes désolé. Est elle blessée, la pauvre enfant ? Sa robe n'a rien ? Tous les sujets son bons pour détourner son conscient de votre proposition. Dans l'action et la surprise elle peut accepter. Les deux techniques ont pourtant le même objectif. Alors si vous n'êtes pas un acteur ou une star internationale la préparation peut vous aider.




2eme commandement


« L'érotisme féminin est continu, alors que l'érotisme masculin est discontinu »

C'est souvent des pulsions, l'envie d'étreindre immédiatement, d'arracher ce vêtement moulant qui dessine des formes généreuses ou d'embrasser ces lèvres si innocentes, la pression est forte.

Il faut savoir patienter un peu, ne pas tout donner immédiatement, ne pas tout dire ou laisser sentir. Les rendez-vous, les après midi peuvent paraître un châtiment si la belle ne laisse rien savoir, mais si vous maîtrisez les ambiances, les lieux, ET SURTOUT VOS PULSIONS, elle pourrait venir naturellement d'elle même.
Soyez patient !




3eme commandement

« La simplicité et la spontanéité valent mieux qu'un scénario inventif mais figé »


Les choses simples sont toujours les plus efficaces. Toute la différence est dans l'intelligence de leur orchestration.

Ledragueur.com vous donne des pistes pour agrémenter vos ballades et sorties, mais dans l'instant, laissez vous aller à la spontanéité, vous pouvez choisir un nouveau lieu, une nouvelle direction si elle n'aime pas ceci où cela (ça arrive souvent).

Les propositions sont modulables suivant vos sensibilités. L'art est d'offrir un choix parmi des valeurs que vous connaissez, des valeurs sûres.




4eme commandement

«Les trop grandes démonstrations appellent souvent à de nombreuses désillusions »


Gardez vos armes secrètes pour plus tard, ne dévoilez pas tout d'un coup !
Les trop grandes préparations amènent l'attente d'un retour qui est prématuré pour une relation jeune ou pas encore initiée.

Il est vrai que lorsqu'on s'est creusé la tête pendant plusieurs jours pour lui offrir quelque chose d'exceptionnel, on est souvent dans une position d'attente. Le jour J, sans le vouloir, on se met dans une position d'observateur et on attend une réaction précise qui correspond à notre propre sensibilité et pas à celle de l'être convoité.

Or le temps permet de mieux connaître l'autre et de ne pas perdre d'énergie dans des manifestations qui ne la touchent pas forcément.

Soyez rusé mais pas machiavélique.

La belle veut être choyée mais pas emprisonnée dans une cage dorée. L'excès de démonstration oblige au contre don . La belle ne doit pas se sentir étouffée.

A vous de jouer la finesse en évitant les longues lettres ou déclarations trop tôt !



5eme commandement


« Laissez toujours la liberté à votre belle de choisir ce que vous avez prévu »

De nombreuses techniques de négociation et de manipulation sont à votre disposition.
Par exemple : "Mademoiselle vous êtes entièrement libre de venir avec moi"
Laisser l'illusion du choix qui va pousser la personne à accepter de son libre arbitre tout en se faisant imposer ce choix en fait.
Une technique que j'affectionne particulièrement est aussi celle bien connue du "pied dans la porte". Ces bons vieux vendeurs d'aspirateurs qui débarquaient à la maison en demandant si la jeune femme voulait bien que sa moquette soit shampouinée gratuitement ...
que répondait elle souvent "OUI EVIDEMMENT SI C'EST GRATUIT".
Puis vient plus tard le "vous voulez faire une surface de plus ?" OUI
"Puisque c'est vous exceptionnellement, mais pouvez vous prendre l'aspirateur en main s'il vous plaît car j'ai mal ici ou là" OUI
... "Vous voyer comme il est simple d'utilisation et s'adapte particulièrement à votre moquette" OUI
....... et la question subite et inattendue de la part de la jeune femme "combien coûte cet aspirateur ?"
Alors vous aussi vous pouvez obtenir un "à quelle heure le rendez vous ?" Prenez exemple sur ce vendeur.
Des questions qui n'engagent que des "OUI" pour impliquer la personnes de plus en plus et diminuer la chance d'un NON. Les individus n'aiment pas le conflit et préfèrent l'harmonie. A vous de la créer subtilement.

Un petit test dans la rue est subjuguant. Vous avez besoin de quelques pièces. Allez les demander à des passants : 99% = rejet.
Puis demandez l'heure à un individu en enchaînant immédiatement après sa réponse "avez vous 1 francs ou deux, c'est pour téléphoner du bar en face" Ces 99% de rejet vont tomber à 40%.
Les questions à double choix ? "Mademoiselle, préférez vous le café ou le chocolat ?" Que ce soit chocolat ou café, vous serez assis à côté de cette inconnue pour le boire avec elle et passer à l'étape suivante......

Attention petit scarabé, il n'y a pas de méthodes infaillibles, mais elles évitent la maladresse trop classique et peuvent permettre d'attraper la ...... plus petite chance au vol.




6eme commandement

Jeune femme cloîtrée dans une vie de couple, même malheureuse, ne fera pas le grand saut seule, un prince charmant doit l'y aider, mais sans brusquerie"

Une jeune femme a déjà un ami et elle vous plaît ? Elle vit avec son copain ? C'est un fait, mais pas un obstacle

Tout homme peut la sortir des griffes du compagnon, mais à condition d'offrir à la belle beaucoup de sécurité.


N’hésitez jamais de tenter mais sans brusquerie.
Même lorsqu'une une fille raconte à toutes ses amies que sa relation s'est détériorée avec son copain, lors de périodes de tensions elle aura du mal à le quitter spontanément.
Après une crise, elle pèsera souvent la peur du danger de l'inconnu et de la solitude contre la connaissance de l'autre et cette sacro-sainte sécurité induite.

Une femme sérieuse a un besoin énorme de sécurité, de confiance. Lorsqu’elle est restée longtemps avec un individu, elle a pris ses petites habitudes, apprivoisé tous ces éléments qui font partie de cette vie de couple bien organisée.
Les séparations ne se font ni brutalement, ni subitement.


Si un regard s’est échangé, une sensation de connivence forte s'est ressentie avec l'amant, il peut sentir la curiosité de celle qui l’intéresse mais doit attendre tranquillement son heure.
Elle est encore avec celui qu’elle a supporté pendant 4 ans, mais elle accepte de venir vous voir chez vous. Pour elle, le fait de venir chez vous peut être déjà culpabilisant vis à vis de son ami actuel et tenter de l’embrasser pourrait transformer la situation en échec.
Prenez les choses calmement, ne montrer aucun empressement et jouez la simplicité en lui faisant sentir une liberté totale de venir, de partir sans attendre de lui sauter dessus.
Un femme veut à la fois que l’amant la courtise afin de la retirer des griffes de celui qui la retient ; que ce prétendant lui donne une vraie raison de quitter l’homme avec qui elle vit, qu’il lui donne la force de le faire ......... et en même temps, elle ne veut pas ni l'admettre, ni que ceci se fasse trop rapidement. Elle a besoin de savoir quel type de prétendant vous êtes : "puis je te faire confiance ?"

Laissez la parler de son avenir de ses idées, évoquer ses rêves et renchérissez sur son avis en adaptant le vôtre
Ne la bousculez pas, et si l’envie est trop forte et qu’un baiser vous est vigoureusement refusé, cela ne signifie pas qu’elle n’en n’avait pas le désir, mais que la culpabilité et sa raison prennent le dessus.
Maintenez la relation sans rien changer. Comme si rien n’était. Ne laissez rien transparaître de votre déception pour ne pas la faire culpabilisez de vos sensations et rejeter les siennes.
Bonne chance petit scarrabé




7eme commandement

"Une femme qui dit "non" est une femme qui dit "peut être" Une femme qui dit "peut-être" est une femme qui dit oui, Une femme qui dit "oui" immédiatement est une femme dont on peut se méfier"

Les femmes aiment se faire courtiser et aiment jouer le jeu du ni oui ni non.
A vos propositions un peu osées ou très softs, le non "agressif" et dur sera clair et sans ambiguïté.
Pour le reste du temps ou le rejet ne se fera pas. Elles n'admettent qu'on lise trop facilement en elles. Alors elles brouillent les pistes avec vous mais avec elle aussi ;-).

Une femme est de nature plus rêveuse que l'homme. Elle se crée son univers et son conte, et telle la reine sur son trône, décidera d'un oui ou d'un non.

La règle est de rentrer dans ce jeu, en apparence et au début en tout cas pour répondre à son attente. Elle veut détenir le pouvoir sur votre affect.

A un "non", tentez avec force et conviction quelques minutes puis omettez la déception pour exprimer immédiatement la joie d'inviter une autre et créez la jalousie. Le jeu des contrastes est toujours efficace. C'est à votre tour de l'attendre.


A un "peut être" ne pas tenter de convaincre mais préparer la sortie et agir en lui disant par exemple le lendemain " j'arrive dans 5 minutes te chercher pour allez...." La surprise est l'arme stratégique.

A un "oui" immédiat soit vous êtes un Dieu, soit c'est louche.... mais dans les deux cas, n'est ce pas un peu trop simple et moins pétillant ?




Vos réactions :

Bonjour, je suis un ex"dragueur" (avec plus de 200 conquêtes à mon actif, alors que je ne suis ni beau ni riche), j'aimerais réagir sur votre philosophie, et plus particulièrement sur le premier commandement.
Le fondement me semble sain, mais la méthode me fait doucement rire, car dans la plupart des cas, elle aboutira à un fiasco.
La philosophie c'est : Prend le temps de l'observer, et surtout ne lui fait pas peur (parfait !)
La méthode préconisée c'est : Rentre lui dedans comme un bourrin, et puis ensuite joue le niais en lui offrant un verre, tu verras elle sera charmée. Alors la, double erreur :
On a une chance sur 2 de l'énerver (personnellement recevoir 85 kgs de chair dans le dos, plus un verre qui pourrit ma jolie robe, je ne suis pas sur que j'apprécierais)
- On offre jamais un verre a quelqu'un qu'on drague, car c'est trop évident que c'est de la drague (les meilleurs dragueurs se font même offrir à boire :-) ), et puis surtout vous prenez le risque de rentrer dans une relation faussée ("je lui parle parce qu'il m'offre un verre, mais je n'en ai rien a foutre de sa gueule a ce connard").
Je vous conseille plutôt la philosophie suivante: Aujourd'hui nous vivons une époque géniale. Hommes et Femmes sont égaux. Il y a énormément de jeunes femmes qui soupirent après une histoire d'amour, ou simplement un petit copain. Prenez le temps de discuter avec les filles, et vous serez étonnés du nombre de jeunes filles qui s'avouent célibataires, ou bien qui s'ennuient avec leur petit ami (66% sur Paris si je crois aux dernières statistiques). Si vous voulez draguer, c'est très simple:

1/ Soyez souriant

2/ Soyez francs (aucune fille ne vous en voudra, si vous la draguez gentiment et avec humour. Mais toutes vous en voudront énormément, si elles ont l'impression d'être prises pour un bout de viande manipulées par un séducteur à la petite semaine)

3/ Draguez tout le temps. C'est un entraînement. Vous vous ferez jetez 100 fois, 1000 fois, et puis après tout ira simplement. Mais attention, "draguer" ne veut pas dire sauter sur toutes les filles, cela veut simplement dire: Soyez sympathiques et séduisant avec tout le monde (le facteur, le boulanger, la petite vieille dame du quartier,...). Plus vous arriverez à provoquer rapidement la sympathie, plus vous arriverez vite à vos fins et à séduire une jolie fille.

4/ Une fois chez vous, soyez entreprenant, mais toujours avec humour et charme.




Combien de fois faudra-t-il le répéter: on ne paye JAMAIS un verre à une inconnue pour l'aborder. Situation dans 90% du temps après lui avoir payé le verre :
Merci, salut. (et elle retourne vers ses amis)
De rien, salut. (Tiens, je viens de me faire avoir)
Et pour la fin, de la technique, c'est basé uniquement sur l'apparence physique. Donc ça ne marche qu'avec des filles superficielles qui ne regardent que le physique. Or ce genre de fille ne m'intéresse pas. Et en plus pour tout ceux qui ne sont pas Apollon, ils peuvent oublier





Le coup des faux cils

Connaissez vous cette technique on ne peut plus original ? Non. Et bien suivez les explications :
En jouant la comédie demandez à votre proie si elle porte des faux cils.

Celle-ci vous répondra non (sauf si elle a réellement des faux cils et là le coup est raté !). Insistez en disant que vous êtes persuadé qu'elle a des faux cils et qu'elle vous ment. Demandez-lui alors de se rapprocher de vous et de fermer les yeux afin que vous puissiez voir de plus près la chose. Lorsque celle ci tend sa tête vers vous pour vous montrer sa franchise, profitez-en pour l'embrasser d'un baiser tendre et fugitif sur la bouche.
Celle-ci, étonné, ouvrira grandement les yeux et c'est à cet instant où vous lui direz : « Ah non, en fait c'est vrai t'as pas de faux cils »
Avantage : le premier pas est fait, vous l'avez embrassé. Vous pouvez alors tout de suite voir comment va se passer la suite des évènements. Si elle ne dit rien, c'est gagné. Si elle rigole mais vous demande de ne pas recommencer, patientez elle va mordre à l'hameçon. Si elle vous donne une gifle, c'est mort ! Mais au moins vous savez à quoi vous en tenir. Vous n'aurez pas perdu toute la soirée (voire plus : toute la semaine ou toute l'année) et vous pourrez vous concentrer sur le reste des femmes (celles que vous aviez placées sur liste d'attente !).




Vos réactions :

Je suis une fille et j'ai une question à poser à tous les mecs qui me liront :
POURQUOI NE FAITES VOUS JAMAIS CA? La fille se sentira flattée, même si elle n'éprouve rien envers le "rouleur de pelle" qui s'intéresse à ses cils. Elle sera peut être un peu gênée, mais pas en colère. J'ai trois copines avec moi (17, 16 et 14) et elles sont POUR cette technique! Alors les mecs n'attendez plus: au collège, au ciné, dans la rue... Allez y !!!




Génial ce truc, j'ai fait ça en suivant tes conseils à la lettre et .... Et bien, je commence seulement à m'en remettre. Je me suis vu me prendre une claque comme jamais j'en ai reçue !!! Mes lunettes se sont retrouvées sur la table voisine du resto !!!




Alors là, je trouve cela excellent mais bon faut quand même avoir une sacré paire de c... pour la réaliser. Pour info, mon père il y a bientôt 30 ans de cela utilisait cette technique qui fonctionnait d'ailleurs pas mal... A savoir si elle fonctionnerait maintenant, je crois que cela dépend de la "future conquête" : si c'est une fille de passage je pense peut-être que cela peut marcher... de là à le faire avec l'amour de sa vie ?? Je sais pas... Autre chose, les filles ayant répondu que c'était "nul à chier", je cite, sont connes... Avoir le culot de dire ça alors qu'elles ne font que très rarement le premier pas, c'est se foutre de la gueule du monde... J'aimerais bien les y voir moi, non mais !! Inversons les rôles pour une fois et voyons si ces demoiselles font mieux pour se déclarer... C'est déjà assez compliqué comme ça, alors pas la peine d'en rajouter...




Essayez, lors d'un dîner au resto vers une nana qui vous plait ! de glisser un papier avec ça écrit dessus "je vous trouve séduisante, et j'aimerais vous faire l'amour... si vous êtes d'accord ! souriez! " c'est assez simple direct et discret ! de plus vu le contexte ! vous éviterez un possible scandale



Le coup des étoiles


C’est un grand classique du genre et comme tout les classiques, cette technique a ses adeptes.
2 variantes sont possibles en fonction de la situation.


1ère variante : C’est la plus facile à sortir. Alors que vous discutez d’une manière rapprochée avec elle, déclarez-lui que son père est un voleur. En fonction de son étonnement, jouez la comédie en affirmant que son père est un voleur. Attention toutefois de ne pas l’énerver. Après l’avoir laissez dans l’énervement et en attente d’une explication, glissez lui que son père est un voleur car … . « il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux ».

2ème variante : un peu plus romantique cette deuxième approche est à utiliser le soir lors d'une promenade au claire de lune. Etonnez-vous du fait qu’il n’y pas beaucoup d’étoile dans le ciel ce soir. Réfléchissez puis regardez là et dites lui, à la manière de quelqu’un qui a trouvé l’explication à sa question : « Ah mais c’est parce qu’elles sont toutes au fond de tes yeux les étoiles ce soir ».




Vos réactions :


Bonjour, Je suis un homme et, à mon sens, ceux qui critiquent négativement "la technique des étoiles" passent à côté de l'essentiel : la séduction est Art. Car il s'agit véritablement d'un Art qui nécessite le recours à l'humour, l'imagination, le charme, le désir, etc... même l'absurdité.
Bref on retrouve ces éléments dans la technique "des étoiles". En l'occurrence, il ne s'agit pas d'être crédible, sincère ou autre.... mais de surprendre l'imaginaire féminin. Manifestement, cette technique à eu un effet considérable sur les internautes qui ont laissé des commentaires sur le site. Il a le mérite de ne pas laisser indifférent. Or le contraire de l'amour c'est bien l'indifférence. C'est donc un bon début.
Je répète : c'est une bonne entrée en matière qui constitue en fait un MODELE ! Il convient de s'en inspiré, puis de faire preuve d'imagination et d'aller au delà du Modèle conceptuel initial. Je fait confiance à ceux qui me suivent dans ce sens !

Dommage qu'il est tant de peurs... "he ! toi ? ton père un c'est un voleur n'est ce pas ?" "j'aime pas les voleur ils ont pas le droit d'exister ce sont des parasites !" "je ne dis pas de conneries" "regarde il fait nuit et y a plus d'étoiles dans le ciel c'est quoi ce merdier ?" "pfff.. ton père c'est un sale égoïste. .!!" "de quel droit il s'octroie le droit de voler les étoiles !.." "en plus pour les mettre dans tes yeux comme si t'en avait plus besoins qu'une autre! " "ça veut dire quoi ça !" "maintenant chu emmerdé !!..." "Pourquoi ?.." "parce que je suis astrophysicien et on plus rien a observer !!" "non sans déconner on c'est retrouvé aux chômage !!" "quel égoïsme c'est vraiment incroyable" "en plus on a les astrologues qui viennent nous emmerder pour savoir ou sont passé les étoiles comme si on avait que ça a faire! !!" "t'aurais au moins pu demander a ton père qu'il nous en laisse une ou deux" "mais non il vous les fallait toute !! " "et maintenant comment on va faire sans étoiles pour émerveiller nos âmes" "et puis comment vont faire nos enfants pour séduire leur demoiselles en citant le nom des constellations !??" non vraiment c'est inacceptable" on a plus d'horoscope dans les magazines.." fini l'astrolatrie tout ça a cause de vous, j'avais créé une secte ..qui me rapportait pas mal de pognons...chu ruiné maintenant..." "bon il sont vraiment magnifique vos yeux aux constellations infinies mais bon ça serait vraiment aimable de nous les rendre.. ok? " "voila merci bien mademoiselle"

vous croyez, que c'est mieux dis comme ca? :) vincent




Tenez, je vais vous écrire une technique à la LeDragueur.com. De plus elle a été écrite dans le style du site et a en plus un taux de réussite à peu près équivalent. " Cette technique marche presque à 100% et a été éprouvé par la rédaction": Emmenez votre cible voir un film au cinéma particulièrement émouvant (genre SweetNovember ...). Ensuite à la fin de la séance regardez la dans les yeux et ressortez lui la phrase que le héros du film a dit au moment ou il a emballé. La fille pleurant presque encore du film qu'elle vient de voir et désirant tellement rencontrer l'âme sœur ne pourra pas résister. Cette technique allie charme, humour, originalité et culot. Un cocktail de choc auquel bien peu sauront résister! " Ct pas ressemblant ?




J’ai essayé votre truc et quand je lui est dit, elle a éclaté de rire, c foutu de ma gueule et m’a dit de laisser tomber que j y arriverais pas de cette façon (elle ma mm sorti que j avais trouvé ca sur LeDragueur.com !!!! donc elle l avait déjà lu !!!).Elle l’a dit a ses copines qui se sont foutu aussi de ma gueule.
RESULTAT TOUT LE LYCEE SE FOUT DE MA GUEULE (MM LES PROFS C POUR DIRE!!) Alors par pitié essayer vos trucs j’en ais marre d’être un cobaye !!!




Je voulais simplement ajouter à toutes vos réflexions infondées comme "ça marchera jamais" ou encore "c'est complètement ringard" que vous parlez sans connaissance de cause ! J'ai fait une petite étude : 7 filles différentes pas du tout le même genre (de la racaille a la bourge profonde ... et de la laide à la bombe...intelligentes et connes) Bref si les filles qui lisent ça osent me dire que pendant une soirée elles craquent pas ... BEN ELLES MENTENT !
Il suffit juste de savoir le replacer dans son contexte mais sans être un mega beau gosse (cf moi!) ... voila tout
PS : je n'ai utilisé que la 2eme méthode parce que faut pas abuser l'histoire du voleur ... ça vexe plus qu'autre chose et puis ça risque d'être mal mais alors très mal pris Chiffres de l'INSEE (lol




Et bien moi je l’ai fait se coup, toutefois j’ai changé quelque truc : par exemple à la place de « il a volé TOUTES les étoiles du monde pour faire tes yeux » j ai dit : « il a volé les deux plus belle étoile du monde pour faire tes yeux » C’est bien Mieux




J'ai fait une variante de la deuxième méthode : on cherche parmi les étoiles Venus (la plus brillante et la plus belle) on fait mine de ne pas la trouver on cherche on cherche longtemps à voix haute en se demandant où est l'étoile . Puis on regarde notre future conquête et on dit " Mais suis je bête elle est la la plus belle étoile"!!!!!!!!! AU FAIT : TESTEE PENDANT LES VACANCES : CA MARCHE !!!!!!!!!!!!!!!!




Certes, il est très tard-tôt et mon avis n'est surtout pas objectif avec une nuit de travail sur PC derrière moi mais mais mais...il n'empêche que cet "adorable" site qu'est le dragueur.com me permettra de partir me coucher dans les soubresauts de rire nerveux et/ou sincères. Intense rigolade, oui. J'ai lu en diagonale pas mal de rubriques et je terminerai sur "le coup des étoiles" parce que, faut pas pousser papy dans le caniveau, je sais DRAGUER (penser à l'autre sens du verbe, ça aussi, c'est très drôle, très mare croupie...) et j'aime bien manœuvrer en douce quand quelqu'un me plaît. Mais je suis une fille, mince. Il n'y a pas une seule des magouilles et autres stratégies que vous suggérez que je puisse piquer, c'est normal à votre avis ? Homme/Femme, sommes nous tellement différents pour tomber dans les généralités (cf: "les femmes sont complexes - un jour oui, un jour non", "les hommes se fichent de porter des chaussettes de tennis avec leur costume trois-pièces - ils ne s'encombrent jamais de détails et ne sont jamais mesquins" etc etc) ?
Je m'octroie le droit de continuer à séduire embobeliner charmer enjôler - draguer, quoi - avec des méthodes qui n'en sont pas parce que je suis assez grande fille pour avoir saisi que chaque homme était unique et qu'il n'y a rien de plus robotique-mécanique que de procéder à l'identique avec celui qui remplacera celui que vous avez perdu (ou qui vous a perdu, soyons optimiste).
Balancer cette histoire d'étoiles dans les yeux au regard de votre potentielle future mi(di?)nette = ça craint. Y a d'quoi être aveuglée de stupeur, moi j'vous l'dis. En lisant ce message, le souvenir de phrases bidons proférées dans mes chastes oreilles par tous les dragouilleurs bas-de-gamme m'a obligé à réagir et je me rends compte que je devrais rejoindre au lit mon amoureux au lieu de m'acharner à blablater de l'espace ici. Blablabli blablablo. Je vous promets, je vais tenter de faire court, à partir de maintenant, à la ligne.
Messieurs, soyez inventifs, pensez à faire des choses décalées et peu communes, tout en étant parfaitement à l'aise dans la constriction (comme un boa) de la Femme, votre Proie. Quoi de plus naze que ces histoires d'étoiles, sachant qu'en réfléchissant trente secondes, en la regardant, vous pouvez aller "beaucoup plus loin". Même s'il ne s'agit que de tirer un petit coup avec la donzelle convoitée (et vous avez tout à fait le droit), pitié, Hommes des Temps Modernes, relevez un peu le niveau. Laissez parler la poésie fofolle qui pour certains est enfouie très très profond (d'où l'intérêt de draguer? haha), surprenez-vous, voyez combien on peu avoir de l'esprit quand on est porté par le charme d'une femme qui vous attire! Etre un dragueur, c'est se faire plaisir tout en faisant plaisir. Ne croyez pas que les femmes haïssent les super-seductor que vous êtes. Si vous vous prenez une lamentable veste à l'issue d'une déclaration, c'est: - que vous êtes complètement miro, il était évident que l'élue de votre coeur se contre-balançait de vous dès le départ. Si vous vous étiez convaincu qu'il y avait une "ouverture" avec elle, c'est que vous êtes complètement...bouché. Et frimeur, mais pas toujours. Les amoureux transis et pas objectifs, ça existera toujours. - que vous vous êtes grillés en vous forçant à susurrer des phrases mielleuses dignes de tapioles parfumées à la lavande. Hého, ça va...la formule des étoiles dans les yeux, elle est pas mal mais le hic, c'est qu'elle a déjà été murmurée par d'autres et à d'autres et ça, c'est FATAL ! Faut pas toutes nous prendre pour des éponges à phrases niaiseuses.
(……) Virez les toiles d'araignées et draguez comme personne d'autre ne drague.




Vos réactions sur le thème le mensonge :

J'ai bien aimé ce texte pour son côté humoristique, 2ème degré et largement exagéré. Pour ceux qui ne comprendraient pas tout cela, il me semble évident qu'il ne faut pas se servir de certains mensonges énormes proposés ici. Comme le fait de faire croire que l'on connaît telle ou telle star, en général si la liste des stars connues est longue, ça ne vous fera que passer pour un gonflé. Par contre c'est sûr qu'un mensonge plus petit peu être utile.
De mon côté, je n'approuve pas forcément le mensonge, du moins sous sa forme directe comme ici. Je considère que c'est plutôt une technique pour débutant et je préfère utiliser quelque chose de plus efficace : le mensonge qui n'en est pas vraiment un, indirect celui-là. On y trouve pêle-mêle le mensonge dit par omission, une fausse impression, une image que l'on donne qui laisse l'autre inventer lui-même ses propres mensonges d'après ce qu'il voit. Par exemple, si vous voulez faire croire que vous êtes riches, inutile de le crier sur les toits, ce n'est pas une bonne solution. Donnez-en plutôt l'impression. Ne vous comportez pas en radin qui économise le moindre centime. Si vous ne buvez qu'une eau minérale de toute la nuit pour économiser votre argent, qui va vous croire quand vous direz que vous êtes plein aux as ? Achetez plutôt la bouteille de whisky. Ca fait cher d'accord, mais ça en jette quand même un peu plus. En plus dans plusieurs pubs ou disco vous pouvez la déposer au bar et la finir la prochaine fois que vous venez. Il vaut mieux montrer que vous êtes quelqu'un de goût plutôt que de le dire. Si votre resto favori est le MacDo et votre boisson préférée le rouge-coca, il va être très difficile de faire croire que vous avez de l'argent et une certaine classe. Inutile de vous vanter que vous connaissez tout le monde, mais montrez-le.
Par exemple, si vous fréquentez souvent la même disco, un peu au point d'en être un habitué, saluez le barman, le DJ, ou le videur. Inutile d'être vraiment amis avec eux et de partir en vacances ensemble, mais si vous venez souvent, ils devraient rapidement vous reconnaître.
Si vous avez une voiture pas terrible, inutile de dire que votre ferrari est au garage, le mensonge ne tiendrait pas longtemps. Mais dites plutôt que la voiture ne fait pas partie de vos priorités et que vous préférez utiliser votre argent pour d'autres choses. Ce genre de phrase comme cette dernière sont d'ailleurs essentielles à plus d'un titre. En effet, en y regardant de plus près cela implique inconsciemment deux choses chez l'autre :
Vous êtes un peu plus évolué que le petit frimeur avec sa belle caisse
Vous avez de l'argent (que vous utilisez pour autre chose). En quelque sorte vous venez de mentir, mais sans vraiment le faire, puisque c'est l'autre qui a interprété vos paroles de cette façon.
Vous verrez, ce genre de technique est très efficace et vous évite d'être pris en flagrant délit de mensonge.


Pour être concis, citons : "L'Homme est prêt à tout pour faire l'amour, même aimer. La Femme est prête à tout pour aimer, même faire l'amour." Ca veut tout dire, non ?




Vos réactions sur le thème « achetez des fleurs » :

Offre des fleurs plastiques. Ca présente un double avantage - c'est hyper romantique en disant une gentillesse à la fille: "comme notre amour, ces fleurs dureront pour l'infini" - quand c'est fini, tu te débrouilles pour qu'elle te les jette à la gueule comme ça tu les récupères à l'oeil pour une autre.
Moi, avec mon bouquet acheté en 1973 je me suis déjà fait 6.398 nanas



Nous, les filles, nous sommes blindées. Nous sentons quand un homme nous drague pour une nuit ou s'il nous aborde pour éventuellement quelque chose de plus sérieux. Vous ne prenez plus le temps de choisir celle qui vous plait vraiment et de la courtiser comme il faut. Pour vous, une femme est une "femme",mais non, il y a toujours une personne pour chaque homme, il faut juste ne pas passer à coté et pour cela, prenez le temps. Ne vous étonnez donc pas de prendre un râteau, mais évitez le en étant respectueux et vous verrez qu'à la place de "râteau",c'est des" pelles" que vous gagnerez.



Vos réactions sur le retour des slows :

C'est vrai, il y a des traditions qui se perdent ! C'est donc pour le rétablissement des slows au sein des soirées que je me joins à vous pour aider à la réussite de cette quête ! Certains (et surtout certaines) diront que ce n'est que le temps "d'une soirée"! Certes, et alors ? Le slow est l'un des seuls moyens dont disposent les personnes n'osant aborder la personne qui ne laisse pas leur cœur indifférent ! Messieurs ne vous souvenez-vous pas de ce merveilleux moment où la magnifique jeune femme qui accepta de dansez avec vous se blottie dans le creux de votre épaule ou encore de ce mémorable instant où vous avez eu la chance de respirer son doux et subtil parfum ? Mesdemoiselles n'aimez-vous pas ce moment où un charmant jeune homme pris son courage à deux mains pour vous demander que vous lui fassiez l'honneur de dansez avec lui ? N'aimez-vous pas vous sentir protégée, sereine dans les bras de ce jeune homme ? N'êtes vous pas heureuse lorsque vous sentez le cœur de votre partenaire battre la chamade par le simple fait de votre présence ? Et enfin n'aimez-vous pas son regard vous faisant comprendre son bonheur dû au privilège que vous lui faites ? Certes ce moment ne dur qu'environ 4 minutes (ou plus tout dépend du slow !), certes ces minutes paraissent être des secondes dans ce cas de figure, mais personnellement je suis prêt à passer plusieurs heures dans une boite à écouter de la techno toujours trop forte, pour avoir la chance de connaître ces instants ! Et puis si nous voulons que ces instants durent encore et toujours, il n'en tient qu'à nous de les faire durer ! Longue et merveilleuse vie à vous tous !



Vos réactions au quart d’heure américain :

On nous rebat les oreilles avec la parité bla bla bla, mais y a pas une fille qui ferait les premiers pas vers un mec... en plus y a quasiment qu'en France que ça se passe comme ça, alors ça fait encore plus chier... et quand j'en entends qui sortent "l'homme propose, la femme dispose", j'ai envie de distribuer des volées de gifles (mais je suis non-violent, heureusement ! :)). Franchement, après ça faut pas que les filles se plaignent de toujours tomber sur des gros cons, parce que les gars les plus gentils sont souvent les plus timides. Alors les filles, bougez vos fesses et venez nous voir... please !! ;)



Vous êtes cinglés, le quart d'heure américain est le meilleur moyen de se retrouver avec un thon qui vous colle toute la soirée. Arrêtez le massacre !!!




Vos réactions aux lettres d’amours :

ô putain comment que j'ai chialé des litres en lisant cette lettre ! c'est exactement ce que j'ai vécu et chuis un gars et les mouchoirs y sont passés.. sniff magnifique. Et quand je vois des pétasses qui se marre... les meufs franchement fo arreter de croire qu'on pense qu'a coucher avec vous. pour moi en tout cas c'est loin d'etre le cas et faut un peu nous prendre au serieux. Des que ce que vous lisez, voyez ou entendez est vachement beau a vous faire tomber, ca yé c fini c partit pour des bons fou-rires. heureusement g trouvé une fille qui ne soit pas comme ca mais qui est pourtant belle intelligente et surtout sympa. Un conseil les gars, les meufs qui se marrent come ca et vous prennent pas au serieux, plaquez les tout de suite. car le prochain qu'elle se paiera, elle aura une reaction différente. vous aurez 2 heureux. Ciao bye bye jvé rechercher un paquet de mouchoirs moi. Sniff




BONUS DU BONUS : LES MEILLEURES CITATIONS


L’amour c comme une cigarette, ça pique les yeux, ça fait pleurer, ça s'envole en fumée.


Ne fais pas l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais pas ton voisin !


On ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux


T'aimer c'est facile Te le dire c'est difficile Te quitter c'est impossible


J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres


Tu es venu dans la nuit, as sentit ma chaleur, t'es posé sur mon corps, m'as sucé et tu es repartit en me laissant souffrir...(...)...saloperie de moustique ;-)


L'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent ; Il éteint le petit, il allume le grand Bussy-Rabutin


On n'aime que les femmes qu'on rend heureuses. Achard (Marcel)


En amour, il n'y a que les commencements qui soient charmants. Il ne m'étonne pas qu'on trouve du plaisir à recommencer souvent. Ligne (Charles Joseph, prince de)


Quand on n'a pas ce que l'on aime, Il faut aimer ce qu'on n'a pas. Maeterlinck (Maurice)


Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout. Colette


Rien n'est petit dans l'amour. Ceux qui attendent les grandes occasions pour prouver leur tendresse ne savent pas aimer. Laure Conan


Les filles – ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas. Supervielle (Jules)


Le couple : c’est résoudre à deux des problèmes qu’on aurait pas eu tout seul !


La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. Courteline (Georges Moinaux, dit Georges)


Les Français ne parlent presque jamais de leur femme; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui la connaisse mieux qu'eux. Montesquieu


Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Jean Anouilh


Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.
Alfred Capus


A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Sacha Guitry


Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction.
Antoine de Saint-Exupéry


Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé.
Lamartine


C'est bien la pire des peines
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur à tant de peine
Verlaine


Il faut avoir aimer souvent pour comprendre qu'on aime qu'une fois.
Cazeneuve


J'aimerais etre une larme pour naitre dans tes yeux vivre sur ta joue et mourir sur tes levres...






4e de couverture
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Messieurs les célibataires, dites-nous vraiment. Vous aussi avez envie d’autre chose qu’un gant de toilette pour venir vous caresser l’entrejambe ? Vous aussi avez envie de vous faire plaisir en faisant plaisir à autrui ? Alors nous ne sommes pas si éloignés l’un de l’autre que les machistes de tous poils et autres féministes enragées veulent bien nous faire croire. Nous aimerions bien être contre vous. Mais nous ne rêvons qu’à une chose : être tout contre vous…

Ce guide a été écrit pour tous les hommes qui aiment les femmes et qui n’arrivent plus à les comprendre. Ecrit par une spécialiste de la communication interpersonnelle (et oui, une femme, en plus), basée sur l’analyse de nombreuses études, revues et témoignages, notamment sur le Forum d’Echanges du site www.ledragueur.com, il va sans prétention mais avec sincérité essayer de mieux vous expliquer notre mode de fonctionnement à nous, l’autre sexe, pas si faible que l’on croit mais pas si fort non plus… Avec ces quelques atouts, il vous donnera 100% de chances supplémentaires d’établir le contact et d’amener dans votre lit la grande majorité des filles qui vous plaisent. Tout simplement. Parce que nous aussi on aime aimer. Et parce qu’on attend que cela.


 HYPERLINK "/"  HYPERLINK "http://www.ledragueur.com/index.php"  Fiche de gestion de copine n°__

Cette fiche vous aidera dans la gestion de vos rencontres. Imprimez la et constituez vous un classeur de contacts.

NomPrénomDate de naissance / ageAdresseTéléphonee-mail


TaillePoidsNote sur 10Couleur des yeux / cheveuxJour/lieu de rencontreSituation
Célibataire / maquée
Activité / EtudianteSpécialitéHobbiesGoûts musicauxCaractèreJour de sa fêtePlans déjà faits
Baratin racontéLieux favorisNoms/contacts de ses copinesContactPremier appel le : _/__/__Relance n°1 : __/__/__Relance n°2 : __/__/__Relance n°2 : __/__/__Relance n°3 : __/__/__Relance n°4 : __/__/__Résultat :Résultat :Résultat :Résultat :Résultat :Résultat :
 John GRAY, « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », 1992.
 D’ailleurs c’est statistiquement peu probable : 90% des hommes ont au moins une relation amoureuse dans leur vie.
 80 % de ce que nous sommes est exprimé par le non verbal.
 Sondage de la Sofres pour le "Figaro Madame"
 Magazine « Quo", juillet 1997 : « Pour séduire une femme, il faut jouer la carte du type passionnément amoureux, qui couvre son amie de fleurs et qui la harcèle au téléphone. 49 % des filles interrogées seraient sensibles à ce genre d'homme » – les affectives… 

Sweet Spicy

Le guide de la drague : Comprendre Les Nanas pour mieux les attraper…

Sweet Spicy

Le guide de la drague : Comprendre Les Nanas pour mieux les attraper… Page  PAGE 2 /  NUMPAGES 88


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